Forum et discussions

[mortimer]

Ma femme m'a quitté...ma fille me rejette!
Il y a six ans, plus père de mes deux enfants - fille 11 ans, fils 5 ans -, qu'époux de leur mère, celle-ci m'a quitté pour tenter - légitimement - une vraie vie de femme.
Envahi par mon job, je lui ai laissé provisoirement la garde des enfants, sans contrainte aucune. Depuis, ma fille entrée dans l'adolescence, multiplie les échecs scolaires, ne s'exprime au travers aucun centre d'intérêt...si ce n'est les bandes de copains et les sorties.
Trop soucieux sans doute de son avenir scolaire, un conflit nous a opposé il y a deux ans et depuis je n'ai plus aucun contact avec ma fille...mais je poursuis avec son frère une relation très équilibrée aux plans affectif et scolaire. Mes contacts avec sa mère, qui a reconstitué un ménage, sont eux aussi marqués du sceau du respect, de l'estime et de mon implication dans les problèmes d'éducation.
Ma fille refusant toute consultation psychologique, je m'interroge!
Aurais-je dû, au départ de la mère, me "battre" pour avoir la garde des enfants?
Aurais-je dû canaliser mes relations avec ma fille sur d'autres thèmes que la scolarité et les pesanteurs de sa vie future?
Devrais-je, malgré ses rejets réitérés, forcer mon retour en grâce auprès d'elle?...Mais ses refus "normatifs" (école, loisirs positifs,...) risquent de faire ressurgir, à brefs délais, les tensions, d'autant plus que la nature m'a doté d'un sens aigu de l'ironie - défense!
L'écart d'âge avec son frère imposerait-il de la voir séparément?
Dois-je patienter jusqu'à la survenance d'une hypothétique maturité de son côté...et peut-être bien du mien aussi!
Devrais-je reconstituer de mon côté un nouveau couple?

J'avoue friser aujourd'hui une certaine forme de désespoir!
Y a-t-il des livres à consulter en vue de me former à la problématique et tenter d'y trouver réponse?
En cette veille de Noël, mes pensées vont de la ficelle qui emballe le cadeau ...à la corde attachée bien haut au sommet de l'arbre!


Merci pour votre intérêt.

[kinoue]

situation très difficile dans laquelle tu te trouves avec je suis certaine une très grande culpabilité

il faut lui montrer que malgré son rejet tu es toujours la, le lui prouver quitte à insister, ne pas abadonner.
peut être t'en veut-elle.
à un moment donné elle aura un déclic et souhaitera te parler.
il faut qu'elle sente que malgré tout tu es toujours là si elle a besoin même si elle le sait.

le déclic se fera mais demandera du temps.

ne perd pas courage !!! l'adolescence est une période difficile chez les jeunes.

je te souhaite malgré tout des fêtes sereines

[mortimer]

Vous avez synthétisé en peu de mots ce que je ressens et ce à quoi je me résigne pour l'instant.
La culpabilité éprouvée est celle d'avoir laissé partir sa mère sans la retenir, elle, auprès de moi, puisque c'était imaginablé à l'époque.
Pour être complet, sachez que j'ai une autre fille issue d'un précédent
mariage - là c'est moi qui ai quitté ma femme -, qui a brillamment réussi ses études!
Je crois que mon ado, me sentant exigeant au plan de son avenir, donc de sa scolarité, se sent en permanence sous le feu de la comparaison.
Plutôt que de risquer un échec au cas où elle s'investirait dans l'étude, elle me donne l'impression de choisir d'entrée la non réussite parcequ'elle l'a choisi. A ses yeux se ne serait donc pas un échec puisqu'elle n'a rien tenté!

Le plus pénible est qu'elle sait toute l'affection et l'amour que je lui porte et je crois savoir - via sa mère, son jeune frère et sa grande demi-soeur -
qu'elle m'aime aussi...mais à sa manière!

Quel gâchis !
Quelle dommage qu'elle ne veuille pas consulter un psy.

[kinoue]

elle ne se sent peut etre pas prete
la démarche vers un psy est très difficile

y a-t-il une amie ou un proche à qui elle parle ?


il ne faut pas dire que c'est du gachi
je suis persuadée à vous lire que vous faite tout votre possible donc il ne faut pas parler de gachi mais de stagnation et d'impuissance pour le moment.

cela aurait été du gachi si vous ne vous en étiez pas préoccupé ce qui n'est pas le cas.

[mortimer]

Comme relations communes, il n'y a que sa grande demi-soeur. Leurs contacts sont très espacés, voire placés sous le signe d'une certaine retenue car mon ado sait l'estime dans laquelle je tiens ma grande fille. De plus il y a plus de 9 ans d'écart - 17 versu 29 -.
Avec sa mère, que je contacte régulièrement - cf. mon jeune fils -, la situation n'est guère meilleure et elle aussi éprouve de grandes difficultés relationnelles avec notre fille.
Le reste de la famille, ses grands-parents, oncles, tantes...sont totalement ignorés par elle.
Donc, peu d'intermédiai res fiables...le pourquoi de mon appel aux sciences psychologiques.

Merci de l'intérêt porté à mon ado.
Passez de paisibles et épanouissantes fêtes de fin d'année.

[penylanekairo]

L'adolescence est une des périodes des plus difficile dans la vie d'une personne... elle a 17 ans... je pense qu'il faut que tu essaies de la comprendre vis et versa qu'elle essaie de faire un effort de communication et qu'elle comprenne aussi ta détresse...
cette rébélion est surement du à ton divorce et le fait que tu portes peut etre une attention particulière à ta fille ainée... je ne dis pas que tu l'aime plus ce n'est pas ça...
en tout cas j'ai l'impression qu'elle ne trouve pas sa place et qu'elle pas de repères et le plus facile c'est de tomber dans le phénomène de groupe d'amis là où elle trouve un refuge illusoir et artificiel...
je pense qu'il faut que vous "jouez carte sur table" et du moins si elle ne veut pas faire d'éffort il faut que toi tu essaie de prendre sur toi... essaie de lui faire dire ce qui la tourmente ce qui ne va pas...
voilà je ne sais pas quoi te dire d'autre...
mais je te souhaite beaucoup de courage...

cordialement