Forum et discussions

[lafleurdesbois]

Voilà je viens vers vous car je ne sais plus vraiment vers qui aller... Je suis très peinée suite à la disparition prématurée de mon plus grand ami, ce drame s'est déroulé il y quelques mois mais je n'arrives pas à relativiser comme certains y sont parvenus... Je pense énormément à lui et repasse dans ma tête les derniers instants où nous nous sommes parlés avec bien entendu l'intime conviction d'être coupable de je ne sais quoi. Je pense à nos années exclusives et nos moments sublimes, je pense à ce qu'il était, aimait, detestait, je pense à sa voix, son regard, sa présence... Je pense qu'il me manque et que je l'aimais très fort depuis la première fois où nous nous étions parlé.
Il me manque, tellement.
Je souffre si fort.
J'aimais cet homme sincérement mais nos liens n'étaient pas de l'amour à proprement parlé, non une grande et riche amité, oui, une affection immense et une tendresse profonde. Il était parfois un peu comme mon grand frère.
Aujourd'hui je suis triste, je comprends pourtant beaucoup de choses, peu à peu, mais je me sens toujours aussi triste et chagrinée..
J'ai pas pû aller me recueillir sur sa tombe, je ne pense pas en avoir la force, j'ai tellement mal en moi...

Je sais que vous n'y pouvez rien, juste que j'avais besoin d'en parler...

Merci si vous m'avez lue.

[Jameslol]

On n'oublie jamais un "grand frère", je peux de le dire lafleurdesbois. J'ai déjà dis sur ce forum ma petite histoire des miens disparus...Bien le temps fait son travail au fur et à mesure qu'il passe...Mais tu ne les oublies jamais, pour moi en tout cas. Il vit dans ton coeur pour toujours et le temps fait que cela devient supportable lafleurdesbois...Patience et fait ton deuil bien à ton aise (courage).

Pour moi c'est deux frères que j'ai perdu, et rien que de te répondre...Je sens que maintenant je suis en accord avec eux deux ´/\`-_-'

[titsta]

C'est toujours dur de perdre des proches…
Mais essaye d'aller sur sa tombe… ça t'aidera peut être à surmonter ta peine.
(Et on ne relativise pas ce genre de chose… à l'égard des sentiments qu'on ressentait, ça serait presque une offance…on apprent simplement a vivre avec… )

[lafleurdesbois]

Je ne veux surtout pas l'oublier, ça non jamais, mais c'est que parfois ma peine est tellement immense que j'ai peur de ne pas parvenir à m'en remettre...

Je suis encore sous le choc, parfois même je me dis que c'est pas vrai, qu'en fait il vit, que c'est une énorme blague pourrie, je me demande même si j'arrives à accepter le fait qu'il ne soit plus là, c'est pour cela que j'ai un blocage à me recueillir sur sa dernière demeure, pour la bonne et simple raison que là je réaliserais vraiment qu'il n'est plus là, et je ne veux peut-être pas, une sorte d'illusion que je me crée...

Mais je le vois dans mes rêves, parfois, et il arrive des moments où j'ai l'impression qu'il n'est pas loin de moi, mais après je me dis que c'est moi qui doit me faire croire des choses...

Vous comprenez il était merveilleux...et je suis sure qu'il est encore merveilleux...oh...

[titsta]

Je suis encore sous le choc, parfois même je me dis que c'est pas vrai, qu'en fait il vit, que c'est une énorme blague pourrie, je me demande même si j'arrives à accepter le fait qu'il ne soit plus là, c'est pour cela que j'ai un blocage à me recueillir sur sa dernière demeure, pour la bonne et simple raison que là je réaliserais vraiment qu'il n'est plus là, et je ne veux peut-être pas, une sorte d'illusion que je me crée...

C'est pour cela qu'il faudra un jour que tu aille te recueillir sur sa tombe.
Un jour… quand tu le sentira. Ne te force pas, ça dois venir de toi…
Mais ça te ferais du bien, je pense, de lui dire un dernier au revoir dans ce monde physique.
Par contre, dans le monde des rêves il sera toujours là !
C'est toi et personne d'autre qui décide en quoi tu crois… Certains croient que les seules choses vrai, c'est ce qu'à démontré la science. Personnellement, je crois que tout ce qu'on ressent est vrai. Si tu le ressent près de toi, c'est qu'il est près de toi.
De toute manière, il continuera d'influencer ta vie… justement parce que tu ne l'oubliera pas. (Preuve qu'il existe bien encore quelque part…)
Tu peux simplement n'en garder qu'un souvenirs qui te ferra souffrir et vivre dans le passé.
Ou tu peux choisir d'en faire un guide, quelqu'un de merveilleux qui t'aidera dans le reste de ta vie, si tu essaye de sentir ce qu'il t'aurai conseillé, dans tes moments de doute… Tu pourra encore alors vivre des choses grâce à lui … donc avec lui, quelque part.
Mais pour l'accepter comme guide de l'autre monde, il faudra que tu accepte qu'il ne fasse plus partit de celui ci.

Allez courage, ne te fait pas souffrir inutilement, par une culpabilité ou des bêtises psychologique de cet ordre. Je suis sûr qu'il ne l'aurai pas voulu.
Et n'oublie pas le soutiens que peuvent t'apporter tes proches dans ce monde ! re -

[Açoka]

Vas te recueillir sur sa tombe et parle-lui en prière de ce chagrin. N'essaye pas d'aller sur sa tombe, vas-y ! Tu sais que c'est ce qu'il faut faire, car tu sais que tu laisse les illusions te tourmenter.
Vas maintenant et parle-lui de tout ça.

[lafleurdesbois]

Je suis encore sous le choc, parfois même je me dis que c'est pas vrai, qu'en fait il vit, que c'est une énorme blague pourrie, je me demande même si j'arrives à accepter le fait qu'il ne soit plus là, c'est pour cela que j'ai un blocage à me recueillir sur sa dernière demeure, pour la bonne et simple raison que là je réaliserais vraiment qu'il n'est plus là, et je ne veux peut-être pas, une sorte d'illusion que je me crée...

C'est pour cela qu'il faudra un jour que tu aille te recueillir sur sa tombe.
Un jour… quand tu le sentira. Ne te force pas, ça dois venir de toi…
Mais ça te ferais du bien, je pense, de lui dire un dernier au revoir dans ce monde physique.
Par contre, dans le monde des rêves il sera toujours là !
C'est toi et personne d'autre qui décide en quoi tu crois… Certains croient que les seules choses vrai, c'est ce qu'à démontré la science. Personnellement, je crois que tout ce qu'on ressent est vrai. Si tu le ressent près de toi, c'est qu'il est près de toi.
De toute manière, il continuera d'influencer ta vie… justement parce que tu ne l'oubliera pas. (Preuve qu'il existe bien encore quelque part…)
Tu peux simplement n'en garder qu'un souvenirs qui te ferra souffrir et vivre dans le passé.
Ou tu peux choisir d'en faire un guide, quelqu'un de merveilleux qui t'aidera dans le reste de ta vie, si tu essaye de sentir ce qu'il t'aurai conseillé, dans tes moments de doute… Tu pourra encore alors vivre des choses grâce à lui … donc avec lui, quelque part.
Mais pour l'accepter comme guide de l'autre monde, il faudra que tu accepte qu'il ne fasse plus partit de celui ci.

Allez courage, ne te fait pas souffrir inutilement, par une culpabilité ou des bêtises psychologique de cet ordre. Je suis sûr qu'il ne l'aurai pas voulu.
Et n'oublie pas le soutiens que peuvent t'apporter tes proches dans ce monde ! re -

titsta merci pour ta magique réponse. Tes mots m'ont un peu réchauffés, je sais combien tu as raison, et c'est vrai que il y a eu des moments ou je me suis demandée comment dans telle ou telle situation il m'aurait conseillé de réagir, parfois j'ai presque l'impression qu'il me parle, là tout bas..Quand tu parles de guide c'est parfois un peu ce que je ressents.

Quant à me recueillir sur sa tombe, pour le moment j'ai la sensation que je n'y arriverais pas, et pourtant je ressens le besoin parfois de le faire...

Mais j'ai tant de peine en moi...

Et pourtant quelquefois c'est comme çi j'avais un regain d'énergie, de force dans des moments plus difficiles, je sais pas on dirait qu'il y a quelquechose de bienveillant.

Merci titsta.

[lafleurdesbois]

Vas te recueillir sur sa tombe et parle-lui en prière de ce chagrin. N'essaye pas d'aller sur sa tombe, vas-y ! Tu sais que c'est ce qu'il faut faire, car tu sais que tu laisse les illusions te tourmenter.
Vas maintenant et parle-lui de tout ça.

Je sais tu as raison, mais j'ai tellement du chagrin tu sais, j'ai peur de cette réalité, tu comprends, peut-être peur d'affronter cette réalité que je trouve si triste.
et pourtant comme je disais à titsta j'en ressends le besoin parfois d'aller me recueillir, je sais que je vais y aller, juste j'attends de vraiment m'en sentir assez forte et capable.

Je ne laisse pas trop mes illusions me trourmenter, je sais qu'il est parti, mais c'est que je suis triste, si triste...

[titsta]

La tristesse est une bonne chose tu sais… Tu ne devrais pas l'éviter, en avoir peur. Au contraire, tu devrais chercher à la provoquer… à aller au bout de ta souffrance.
Si tu veux pouvoir passer au travers un jour, il faut que tu aille a son encontre, pas la fuir.
C'est du courage qu'il faut, mais c'est la voie qui te fera le moins de mal, en vérité.
Et d'après ce que tu dis, tu as déjà l'intuition du bon chemin… donc tu ne te perdra pas ! ne t'inquiète pas.
Ai confiance en toi, tu es plus solide que tu ne le crois.

[Jameslol]

Bonsoir lafleurdesbois, si je peux, je crois que titsta & Açoka ont bien raison. Si tu l'as en toi si fortement, parle lui...Ceux qui ne sont pas dans le cas ne vont pas comprendre. Mais moi je parle dans ma tête à mes deux frères, et je me sens bien après (Bien sûr personne ne me répond, mais cela me fais du bien); Tu verras qu'il viendra de lui même le temps d'aller sur sa tombe, te recueillir et de lui dire des trucs qui se trouve en toi lafleurdesbois [Suis en pensée avec toi, compassion sincères lafleurdesbois].

[lafleurdesbois]

La tristesse est une bonne chose tu sais… Tu ne devrais pas l'éviter, en avoir peur. Au contraire, tu devrais chercher à la provoquer… à aller au bout de ta souffrance.
Si tu veux pouvoir passer au travers un jour, il faut que tu aille a son encontre, pas la fuir.
C'est du courage qu'il faut, mais c'est la voie qui te fera le moins de mal, en vérité.
Et d'après ce que tu dis, tu as déjà l'intuition du bon chemin… donc tu ne te perdra pas ! ne t'inquiète pas.
Ai confiance en toi, tu es plus solide que tu ne le crois.

titsta, depuis ce terrible drame, je sens cette tristesse qui s'est immiscée en moi, bien sur je vis ma vie (et je sais qu'il aurait voulu que je sois forte, il me disait souvent que j'étais forte), par respect pour la vie, pour ma vie et pour ceux qui m'entourent...Je ne veux pas qu'ils subissent mon chagrin, ma peine et ma souffrance, lorsque je pleure, lorsque je lui écris, je suis seule (avec lui?)... Cette peine qui fait partie de ma vie, parfois j'en ai presque besoin, et puis je lui ai écris tellement de fois, je revois des moments sublimes, et je sens son regard dans ma vie, à travers des événements de ma vie.

Comme j'aimerais le voir, lui parler, le toucher, être prés de lui, quand je regarde sa photo c'est comme si je sentais un fluide m'envelopper, apaisant et réconfortant. C'est comme si ses yeux lisaient encore en moi...

Je n'ai pas confiance en moi, j'ai ce manque de confiance en moi, et parfois ça dépasse la force que je peux avoir, enfin la force ça je ne sais pas, moi je me sens si fragile, parfois j'ai le vertige de pleurer en moi si souvent, d'être si mélancolique et si mordue à vif par sa chute... Me sens aussi fragile qu'une feuille qui s'envole dans les airs, aussi cassable que de la porcelaine, et malgré tout comme je disais, j'ai la sensation d'avoir de la force en plus en moi, je me sens paradoxalement plus solide aussi...Ces deux sentiments contradictoires sont là à présent...

Je parle rarement de lui à mes proches, mais quand j'évoque son souvenir, je sens mes larmes monter, un feu en moi, une envie d'hurler, de crier, de pleurer si fort...

Il était merveilleux et essentiel, oh comme j'ai mal.

Titsta tes mots me sont si précieux, merci.

[lafleurdesbois]

Bonsoir lafleurdesbois, si je peux, je crois que titsta & Açoka ont bien raison. Si tu l'as en toi si fortement, parle lui...Ceux qui ne sont pas dans le cas ne vont pas comprendre. Mais moi je parle dans ma tête à mes deux frères, et je me sens bien après (Bien sûr personne ne me répond, mais cela me fais du bien); Tu verras qu'il viendra de lui même le temps d'aller sur sa tombe, te recueillir et de lui dire des trucs qui se trouve en toi lafleurdesbois [Suis en pensée avec toi, compassion sincères lafleurdesbois].

Je te remercie infiniment jameslol pour ton soutien et ton message si chaleureux.
Tu as perdu deux êtres précieux, je ressens ta peine mais aussi ta grande sérénité.
Tu me dis que tu leur parles, comme je te comprends, et surtout comme tu me rassures, quand dans mes pensées je lui parle j'ai ensuite une sensation aussi de bien-être et de profond calme... Cela ne m'arrive pas encore très souvent, j'ai l'impression d'être intimidée par ce genre de communication, et pourtant ça m'est arrivé de le faire et de me sentir légère et bien ensuite... Je pense énormément à lui, il me manque tant...


Titsta et Jameslol,
Vous ne pouvez pas savoir le bien que vous me faites, je me sens comprise et soutenue..
Vous ne pouvez pas savoir le réconfort dans vos mots et peut-être aussi une énergie positive qui émane de vos messages...
Merci du fond du coeur

[titsta]

De rien petite fleur…
C'est un plaisir de t'aider à passer cette épreuves. On est Visiblement passé par la Jameslol et moi… Je veux pas parler pour lui, mais ça nous aide aussi de te soutenir, je pense

Tu sais, ce que tu as écris me fait penser à une phrase d'une actrice célèbre… qui dégageait une aura d'une très grande sensibilité et fragilité, mais en restant une personnalité forte. : Il faut être vraiment fort pour être fragile dans ce monde.

[lafleurdesbois]

Il faut être vraiment fort pour être fragile dans ce monde.

Quelle jolie phrase.

C'est ce mélange de fragilité et de force qui me surprend parfois.. Tu sais je me sens soutenue rien que par vos écrits, tu peux pas savoir le bien que je ressens de vous avoir parlé et avoir lu et ressenti vos mots.

C'est une sorte de sagesse qui émane, quelque chose de pur et de beau.

Je pense comme toi, que soutenir quelqu'un peut aussi aider, c'est comme une bougie qui en allume une autre..

Les souvenirs reviennent souvent, ils ont un parfum de tristesse, de magie, de beauté et c'est comme si j'avais rêvé de lui et de notre histoire pendant des années, c'est comme si tout à coup je ne peux plus le voir, alors qu'il était si prés de moi avant...
Oh comme je voudrais revenir en arrière, je sais, je ne l'aurais pas sauvé, et pourtant je voudrais revenir en arrière, c'est une obsession, je voudrais le revoir, et lui parler et je voudrais changer les choses, sa vision des choses même si je sais que je ne pouvais rien y faire...Mais je sais pas en revoyant tous nos moments, je me dis qu'il m'a 1000 fois plus aidée que moi je ne l'ai fais pour lui, alors que c'est lui qui avait besoin de plus d'aide que moi, mais avec moi il ne montrait pas cet aspect meurtri de sa personnalité, cet aspect déchiré de sa vie, avec moi il montrait une apparence qui savait, qui malgré tout allait, qui maitrisait, je me sentais si petite face et avec lui, il me disait d'ailleurs qu'il me trouvait toute petite mais forte..

A chaque moments forts de ma vie, j'avais besoin de sa voix, de son avis, de ses pensées, de son regard sur moi et ma vie, de ses mains pas trop loin des miennes, et j'aimais aussi l'écouter, je buvais ses mots et me soulait de sa façon d'être tellement lointaine...

Il était une des personnes les plus chères pour moi, un pilier de ma vie, avec lui c'était de la transparence, je ne pouvais pas jouer, être quelqu'un d'autre, c'était moi au plus profond de mon être, sans fard ni mascara..Quand il me regardait je sentais qu'il voyait tout en moi, mes idioties comme mes tourments, mes faiblesses comme mes forces, il me connaissais plus que je le connaissais, il ne m'a pas laissée tout connaitre de lui, alors que moi je m'étais dévoilée totalement.

Aujourd'hui je pleure à l'intérieur, j'essaies de me dire que j'ai eu une chance merveilleuse de l'avoir connu, et d'avoir été son amie, une sorte de petite soeur parfois, je me dis que j'ai eu tant de moments sublimes et d'émotions en sa compagnie, je me dis qu'il m'a offert de l'or dans ma vie, un trésor de sensations, d'émotions et des milliers de petits messages tellement purs ... Il m'a ouvert les yeux sur des choses que seule je n'aurais peut-être jamais vu.

[titsta]

Tu n'as pas eu une chance merveilleuse… tu as une chance merveilleuse !

Pas la peine de mettre au passé les choses encore vivantes !
Il continu d'agir sur toi, et il continuera.
Il continu de te faire sentir des choses… de te faire découvrir des sensations… non ?

Une relation avec quelqu'un n'existe que par les aventures qu'on vie avec elle…
Tu continue d'avoir des aventures avec lui… de vivre des choses grâce à la relation que tu as avec lui. Même si, lui, en a moins avec les autres… (c'est peut être ce qu'il souhaitai…) Donc la relation qu'il a avec toi n'est pas morte ! même si son corps l'est. C'est de ce paradoxe que nais la souffrance et les angoisses.
Mais on n'existe que par rapport aux actions qu'on porte sur le monde… il continue d'agir sur toi…
Il n'a plus les même moyens d'action qu'avant… mais, même s'il est mort, il existe toujours !

C'est à toi de faire de cette action qu'il a sur toi une source de bonheur ou de malheur, en fonction de comment tu prend ce que tu ressens. Et de comment tu pense qu'il aurai agit sur toi, aussi.
Ne trahi pas ses actions passés en te tourmentant toi même dans de mauvais sentiments, des souffrances issu d'idées "faciles", comme je ne pourrais plus faire ci ou ça avec lui… ou "si je pouvais revenir en arrière…"
Je ne dis pas que tu en es là et je pense même que tu en es loin heureusement… mais la souffrance, surtout si elle est forte, devient très facilement de la complaisance dans ton propre malheur. C'est ça le seul danger.


Ne fait pas que son action, encore vivante, sur toi, sois une action de souffrance.
C'est important : il s'agit d'un ami, pas de dieu… il peut t'aider à être heureuse, mais au final, il ne peux rien si tu veux ton propre malheur !

Alors sois heureuse… laisse le t'aider, et vas de l'avant ! Il a encore de bonnes choses à te faire découvrir