Forum et discussions

[Framboise]

Une famille casse la croûte dans le train. Ils mangent des têtes de sardine séchées.
Un Belge les regarde avec dégoût et leur dit:
- Mais c'est dégueulasse de manger des têtes de sardine!.
- Non Monsieur, c'est justement cela qui nous donne de l'intelligence, grâce au phosphore.
Le Belge est convaincu et demande s'ils n'en auraient pas un peu à lui vendre. Ils lui vendent 10 têtes de sardine pour vingt francs et il commence à les manger. A la troisième tête, il s'exclame tout à coup:
- Mais dites donc, vous m'avez eu! Les sardines entières sont à 20 francs le kilo!
- Eh bien, vous voyez, ça commence à venir, l'intelligence!

[earthquake]

[Jameslol]

Bien joué comme attaque personnelle via blague, que dois je répondre Framboise...Et bien rien/me no comment...Tu as tendance à me prendre pour un mogol très chère Framboise, mais cela clisse sur la cuirasse de mon indifférence. Plus mesquine que toi, ne connais pas.


Un de mes dernier message, si tu ne te reprends pas Framboise, tout le monde sait que tu ne supporte pas, continue, et comme chaque fois je partirais à cause de ta mesquinerie.


Pauvre mentalité dans ta cervelle de centenaire.


Pas content le jameslol, mais pas content du tout !

[Framboise]

Ça s'en va et ça revient
C'est fait de tout petits riens
Ça se chante et ça se danse
Et ça revient, ça se retient
Comme une chanson populaire
L'amour c'est comme un refrain
Ça vous glisse entre les mains
Ça se chante et ça se danse
Et ça revient, ça se retient
Comme une chanson populaire

[Framboise]

Un policier belge fait un controle radar. Il appelle son collegue :

" Leader à Delta. Un camion rouge, il roule à 100 km/H. C'est limité à 50 !!"

Son collegue arrete le camion :

"Bonjour, controle de vitesse, vous avez dépassé la vitesse maximale, mon collegue vous a controlé à 100 km/h au lieu de 50 km/h maxi."

Le routier (français) :

"Ah non, regardez mon compteur !!".

Le policier (belge) :

"Effectivement, il est pas à 100, il est à zéro. C'est mon collegue qui a du se tromper. Désolé, monsieur. Bonne route."

Une fois

[Framboise]

Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :
- C'est quoi ça ?
Pour rigoler, le Français lui répond :
- C'est une capote !
- C'est génial ! Ca garde le café au chaud !

A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :
- Quelle taille ?
- Une capote pouvant contenir au moins deux litres.

La pharmacienne étonnée lui réplique :
- Mais comment ça ?
- Ben oui, je reste quatre heures au fond du trou !

[Framboise]

C'est un belge qui va dans une boulangerie.
"Alléi, Bonjour madame, j'aimerai une livre de pain."
"Vous êtes belge", lui répond la boulangère.
"Comment vous avez deviné?"
"L'accent." Le belge sort mécontent de la boulangerie et se dit :
"Alléi, c'est décidé, je vais partir 2 ans en Suisse et comme ça, ils ne se moqueront plus."
Le belge part et revient 2 ans plus tard. Il va dans un magasin et demande avec son accent suisse :
"Bonjouur Madâââme, j'aimeraiiii une livre de paiiiinnn"
"Mais vous êtes belge", lui répond la dame. Le belge reprend son vieil accent et répond :
"Alléi, comment vous avez deviné ?"
"Mais monsieur, ici, c'est une boucherie!"

[Framboise]

Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin.
Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets... malgré l'épidémie qui court, ein bref, il est belge...
Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher.
Il saute sur l'occasion et l'achète.
Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet.
Le voisin lui dit:
-Elever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand t'auras assez de sous devant toi.
Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets.
Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets.
Le nouveau lui dit:
- Oh, c'est pas terrible: Tous les poulets sont morts!
Le voisin n'y croit pas:
- Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres.
Deux nouvelles semaines passent.
Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles:
- Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant...
Le voisin incrédule pense à l'épidémie, bien sûr...
- Mais qu'est-ce qui s'est passé? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts?
Et l'autre répond:
- Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés.

[Framboise]

Un américain, un anglais et un belge boivent des bières dans un bar parisien.
L'anglais dit que, certes, l'endroit est plaisant mais que, à Londres, si l'on va boire chez Andrew's, on paie la première bière, on paie la seconde, mais Andrew paie la troisième.
L'américain dit que oui, c'est pas mal, mais à New York, chez Tom, on paie sa bière, Tom paie la seconde. On paie la troisième, et Tom paie la quatrième.
Le belge avoue que ce n'est pas mal, mais il connaît un coin encore plus chouette à Bruxelles.
Chez Maesmaker, on te paie ta première bière, et une seconde, et une troisième. Quand tu as bu la troisième, tu peux même en avoir une quatrième, et après tu montes à l'étage et tu baises.
Les deux autres sont très impressionnés, et lui demandent:
- Non? c'est vrai? et ça t'es arrivé, à toi?
- à moi non, mais à ma sœur, oui.

[Framboise]

C'est en Belgique, un couple fait l'amour dans leur voiture stationnée au bord de la route.
Un policier frappe alors à la vitre, l'homme ouvre la fenêtre et le policier dit :
- "Bonjour monsieur, que faites vous l??"
- "Je fais l'amour."
- "Mais! C'est interdit ici... Cela fait 50 Euro d'amende!"
C'est alors que sa femme apparaît:
- "Que se passe-t-il, chéri."
Et le policier :
- "Ah, parce qu'en plus vous êtes deux ! Cela fera 100 Euro !!"

J'arrête, là, j'en peux plus

[Açoka]

Dis-donc Framboise, t'abuse pas un peu là ?

[Jameslol]

Dis-donc Framboise, t'abuse pas un peu là ?

MDR...

[Framboise]

J'invite jameslol-yves à méditer cette grande devise shadock :

[Framboise]

Et aussi cette autre que perso je trouve très bien adaptée :



J'arrête là car ça fait déjà beaucoup de méditations et c'est vrai qu'il ne faut pas abuser...