Forum et discussions

[lafleurdesbois]

En fait j'ai un gros problème dans mon couple qui a eu son summum hier soir... Voilà mon homme devient de plus en plus possessif avec moi et supporte de moins en moins que je sorte sans lui. Quand je dis sortir sans lui c'est sans aucun abus, et avec des personnes que je connais bien, dont je lui parle .... Mais peu à peu, alors qu'avant il n'y avait pas ce problème, il donne l'impression qu'il souhaite que je sois toujours là, à la maison, à l'attendre...Et ça, c'est pas moi..

Je suis au chômage depuis quelques mois et j'ai l'impression qu'il a pris goût que je sois tout le temps à la maison à sa disposition... Alors moi qui pensait prendre un congé parental pour mes filles, je dois me résoudre à trouver un travail car j'ai peur que sa possessive jalousie augmente encore et encore...

Je le savais jaloux, mais possessif à ce point, c'est une grande découverte, et je me sens mal, étriquée et surtout incomprise.

J'ai même peur que ça prenne une ampleur terrible, du coup, je pense à la quitter... Mais je ne veux pas faire de choix trop impulsif...

Je sais que vous n'y pouvez rien, mais si vous pouviez un petit peu m'aider, me conseiller, ou je ne sais pas..........

[Erinn]

Tout cque jpeux te dire c'est de ne pas le quitter sur un coup de tête,parles en avec lui d'abord non?

C'est pas grand chose ça devrait pouvoir s'arranger,courage tite fleur

[TARA]

je comprends que ce soit bien difficile,oui ne laisse pas la situation s'envenimer
comme dit au dessus, le dialogue petite Fleur! j'espère que ça va aller mieux

[nanouchka]

et bien fleurdesbois, dis lui tout ce que tu viens de nous dire: il ne peut peut-être pas deviner ton mal être. Courage, dans la vie de couple il y a toujours des hauts et des bas, et puis il vaut mieux en parler maintenant plutot que d'attendre qu'un petit problème s'envenime et devienne plus lourd à gérer (comme dit tara)
Bisous à toi!!!!

[Mara]

je me permets de te répondre un peu différemment.
évidemment, je suis tout à fait d'accord avec ce que t'ont conseillé ces dames. Les décisions impulsives, ce n'est jamais bon, et le dialogue ça l'est toujours.

Mais il y a quand même une chose qu'il ne faut pas oublier : ton intérêt, ce que tu veux TOI. Si discuter aboutit à trouver un compromis qui ne te convienne pas, ce n'est pas la peine. A force de "plier" on risque de se casser.
La jalousie est une plaie, mais ce n'est pas parce que ton homme souffre (ça doit être le cas, on souffre toujours quand c'est comme ça) que tu dois subir et t'oublier.
Il y a autre chose : si tu cèdes à tout, tu peux, aussi paradoxal que cela semble, perdre le respect qu'il a pour toi. Tu le dis toi-même, si ce "n'est pas toi", ce n'est sûrement pas ce qu'il aime chez toi. Taper du poing sur la table ça peut être salvateur. Ca ne signifie pas pour autant le larguer mais imposer ton bien-être comme condition. De toute façon, si tu cèdes trop longtemps, il ne peut pas en être plus heureux, la jalousie est une spirale qui fait souffrir tout le monde, y céder ne fait que s'enfoncer dans un cercle vicieux. C'est un processus sans fin.
dialoguer pour retrouver la confiance, oui. mais dialoguer pour plier, ça ne fera qu'apaiser les choses de façon temporaire.

voili voilou, j'espère que ça s'arrangera pour toi. bon courage. (décidément, j'adore ton avatar )

ps : je ne sais pas ce que donne la thérapie de couple, mais peut-être que si j'avais ce genre de problème j'y songerais. surtout dans la mesure où vous avez une famille, et que vous voulez rester ensemble, si l'amour est là, ça peut valoir le coup de tenter.

[lafleurdesbois]

Un grand merci les filles pour vos messages...

Je souhaite vraiment qu'on se comprenne mutuellement, je ne veux pas le perdre et nous perdre...Mais je veux rester fidèle à moi-même, j'en ai besoin, aussi...

Je vous remercie infiniment pour vos conseils.

[nanouchka]

Lafleurdesbois, ce n'etait pas aussi claire que dans la réponse de mara, mais moi aussi je te conseille bien sûr de ne pas céder et subir les nouvelles réactions de ton mari. Tout comme mara: le dialogue ok mais affirme et confirme tes aspirations.

[titsta]

Faut pas se sentir perdu comme ça !
Tu as droit à ta vie privé et à un couple harmonieux Sois un peu plus sûr de toi, sinon, tu n'arrivera à rien

Plus on s'aime et moins on a besoin d'enfermer l'autre… fait lui bien comprendre ça (sans agressivité, bien sûr…)
Dis lui que tu prend sa jalousie et sa possessivité pour des preuves de non-amour ! Il devrait comprendre ça.

Qu'il le sois, c'est une chose, qu'il t'en fasse subir le poids, c'est est une autre… et de surcroît, ça l'alourdis encore plus, contrairement à ce qu'il doit supposer.

Mais parle lui, s'il a vraiment changé d'attitude, il doit bien y avoir une raison un peu plus profonde que la simple découverte qu'il aimait bien que tu sois "à disposition"
Il a peut être un problème dont lui non plus n'ose pas parler avec toi. (peut être même dont il n'a pas forcément tout à fait conscience d'ailleurs)
Essaye de voir (prudemment) si c'est le cas.

[lafleurdesbois]

En fait j'en ai parlé avec lui, et d'après ce qu'il me laisse deviner, c'est qu'il a peur que je le quitte et aussi qu'il m'arrive quelque chose...

Je suis pourtant très rassurante avec lui, attentionnée et toujours sincère, il connait très bien mes sentiments...

Quand je lui parle que sa possession pour moi est trop oppressante et que je ne me sens pas bien il semble comprendre, en théorie, mais quand une occasion se (re)présente, il oublie toutes ses paroles.

....

C'est en ça que je me sens perdue...

[Mara]

il souffre, c'est évident.
mais je crois qu'il ne faut pas y trouver une excuse.
ça semble pouvoir l'aider, ça je le conçois, je l'ai vécu cinq longues années. dans les faits, ça ne fait que reculer le pb, ça ne le règle pas, de tout laisser passer.

Dans mon cas, comme dans bien des cas, la jalousie de l'autre cache surtout sa propre peur d'aller voir ailleurs. Dans le fond, le pb ce n'est peut-être pas toi (à prendre avec des pincettes, hein, je te dis ce que j'ai pu constater, mais à chacun son histoire ) mais lui. Vouloir que l'autre reste pour le "surveiller", c'est aussi s'assurer d'être "surveillé" soi-même.

dis toi que si tu tapes un brin du poing sur la table, ça peut aussi faire cesser les choses et t'aider à retrouver celui que tu aimes. Imposer son bien être c'est primordial, sinon tu vas péter les câbles, et personne ne sera plus avancé....

un dernier conseil pour la route, lol : vous n'avez pas de proches à qui lui pourrait parler, vider son sac, sans que tu saches ce qui s'est dit. un pote, un frère....
quand je vois le nombre de solution que j'ai pu trouver en parlant avec des copains, qui m'ont permis de me sentir moins seule et d'affronter les pbs, je me dis que l'on est jamais seul à vivre ce genre de situation, et que ça peut aider d'en parler avec quelqu'un qui soit hors du couple.

[existence]

Ya pleins de bons conseils dans ce topic.

Je suis pourtant très rassurante avec lui, attentionnée et toujours sincère, il connait très bien mes sentiments...

Excuse moi, c'est peut-être un peu violent, mais peut-être que tu en fais trop. Vous êtes tous les deux dans la même situation : vous avez une vie et un compagnon/une compagne, bref, quelqu'un avec qui vous voulez partager votre vie.

Mais dans une vie, ya pas que la relation à deux : ya aussi manger, se reposer, découvrir des gens... faire son chemin quoi.

Quand je lui parle que sa possession pour moi est trop oppressante et que je ne me sens pas bien il semble comprendre, en théorie, mais quand une occasion se (re)présente, il oublie toutes ses paroles.

Ya un décalage entre le pensé et le faire. Faut voir quelle est votre relation au niveau non verbal. Joues-tu un de ces rôles?
- la maman de ton homme
- la mère qui se sacrifie (cf la bible notamment la génèse)
- la victime

Soit attentive à ce qui se passe, ce qui se dit sans se dire. Ca t'aidera à mettre des mots sur les choses.

[Armenio]

"Je n'étais qu'un fou mais elle a fait de moi un fou... un fou d'amour",j'ai cette chanson interpretée par Johnny dans la tete depuis ce matin et je crois qu'elle bien adapté à la situation.Le point de vue de Mara est interressant.Je suis moi même tres jaloux(et je ne crois pas possessif),et j'ai perdu celle qui remplissait ma vie à cause de ca,en fait j'avais tellement peur qu'elle me quitte qu'elle l'a vraiment fait.
Je pense qu'il oublie ses paroles,comme tu dis,parce qu'il ne vois pas le "problème".Laisse-le une seconde chance,si tu l'aimes mais pas comme au premier jour,n'est-ce pas?Est ce que vous êtes ensemble depuis longtemps?dans ce cas vous connaissez-vous vraiment?Il est temps de faire évoluer la relation,on ne peut pas être tout le temps les mêmes.Faites comme si vous vous rencontreriez à nouveau pour la première fois,par exemple un diner romantique où vous êtes vraiment là l'un pour l'autre pas des fantômes qui cohabitent ensemble par peur de se retrouver seul.Ne cherche pas à l'éviter en retrouvant du travail il va se sentir fui,ca sera pire et tu le quitteras.Ne laisse surtout pas la situation dégénérer.A-t-il lui-même l'occasion de sortir sans toi?Parle lui de ses anciens amis dont il n'a plus de nouvelles.Quand tu dis que tu sors sans lui,c'est pour faire quoi?Est-ce qu'il a peur d'être seul ou est ce qu'il a peur d'être sans toi(donc est ce qu'il s'ennuie ou est ce qu'il est impatient de te retrouver,tu es son joujou ou sa femme)?Essaye de trouver les situations qui posent problèmes et rassure-le,c'est a dire surprends-le,montre lui que tu l'aimes autrement qu'en étant collé à lui:en étant deux parmi une communauté c'est-à-dire en allant voir une pièce de théatre avec un couple d'amis partir en week-end a plusieurs...essayez d'avoir plus l'habitude d'inviter du monde à la maison.Et enfin si il a bon caractère comme je le devine par ses réponses que tu nous livres,dis lui fermement que cela t'agace de ne pas pouvoir sortir sans lui et que tu ne comprends pas sa grogne quand tu sors sans lui.Je crois qu'il est temps de mettre à jour vos sentiments réciproques.

[lafleurdesbois]

En fait, notre couple, hormis ce soucis, est relativement équilibré, dans le sens ou personne ne va plus diriger l'autre, on est à égalité, et je ne suis ni sa maman ni sa victime..

Ce qu'il se passe c'est que oui il a peur, j'ai moi aussi j'ai cette crainte que lui parte, mais je ne crois pas qu'en mettant la pression sur quelqu'un pour pas qu'il sorte sans lui, on le retient vraiment...

Quand je sors, c'ets l'histoire d'une soirée par çi par là ou une après midi, mais rien de très long à chaque fois... Ce que je ne comprends pas, c'est qu'au début de notre relation il était vraiment plus cool à ce sujet, c'est d'ailleurs ça que j'aimais beaucoup chez lui, car il respectait ma "liberté". Nous sommes ensemble depuis 6 ans, avons deux enfants à présent, et il change vraiment par rapport à ça...

Il ne s'est pourtant rien passer, je n'ai jamais abusé de sa confiance, ni été voir ailleurs....

On invite du monde et on sort avec du monde, mais il supporte de moins en moins, que moi je sorte avec des amis sans lui...

Pfffff...

Parler, discuter, dialoguer, je l'ai fais mais au final...

Je ne sais plus quoi penser....

[titsta]

Pourquoi as t'il peur que tu le quitte ?

[titsta]

Rectification après avoir vu ta réponse…

J'ajoute est-ce que tu l'aime ?