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mes meilleurs blagues
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de desperate le Ven Mar 10, 2006 01:22
HUMOUR NOIR - Un nouveau job
Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !
Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :
- Oh, ne vous excusez pas, c'est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...
Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !
Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :
- Oh, ne vous excusez pas, c'est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...
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de desperate le Ven Mar 10, 2006 01:23
BEST OF COLUCHE...
Pour éviter d'avoir des fils ou des filles, faites l'amour avec votre belle-soeur, vous n'aurez que des neveux
Tous les champignons sont comestibles, certains une fois seulement.
Soyez gentil avec vos enfants, car c'est eux qui choisiront votre hospice!
Les amis vont et viennent, les ennemis s'accumulent.
Si l'amour est aveugle, il faut palper.
Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le diable n'aurait pas de corne.
Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se servent de celle des autres.
Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote!
Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi : un jour tu étais le spermatozoïde le plus rapide de tous.
Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait un temps magnifique !
La hiérarchie c'est comme une étagère, plus c'est haut, plus c'est inutile.
Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va te coucher.
L'Amour, c'est comme la grippe, on l'attrape dans la rue, on la résout au lit.
Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions.
Pour éviter d'avoir des fils ou des filles, faites l'amour avec votre belle-soeur, vous n'aurez que des neveux
Tous les champignons sont comestibles, certains une fois seulement.
Soyez gentil avec vos enfants, car c'est eux qui choisiront votre hospice!
Les amis vont et viennent, les ennemis s'accumulent.
Si l'amour est aveugle, il faut palper.
Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le diable n'aurait pas de corne.
Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se servent de celle des autres.
Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote!
Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi : un jour tu étais le spermatozoïde le plus rapide de tous.
Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait un temps magnifique !
La hiérarchie c'est comme une étagère, plus c'est haut, plus c'est inutile.
Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va te coucher.
L'Amour, c'est comme la grippe, on l'attrape dans la rue, on la résout au lit.
Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions.
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de desperate le Ven Mar 10, 2006 01:29
Une pastille à la menthe
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère cette semaine s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez.
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère cette semaine s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez.
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de desperate le Ven Mar 10, 2006 01:31
La madame ouvrit la porte du bordel et vit un homme élégant, d'âge moyen.
- En quoi puis-je vous être utile?
- Je souhaite voir Nathalie, répondit-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos dames les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non, merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparut immédiatement pour lui expliquer qu'elle coûtait $1000 par visite et l'homme, sans discuter, donna 10 billets de $100. Ils
allèrent dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sortit tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappa à la porte et demanda de nouveau à voir Nathalie. Nathalie répondit qu'il était très rare que quelqu'un lui
rende visite 2 soirs de suite et qu'il ne pouvait pourtant pas obtenir de réduction. De nouveau, l'homme sortit 10 billets de $100 de sa poche et les lui donna. En compagnie de la jeune femme, il se dirigea vers une chambre et en ressortit une heure plus tard.
Quand il apparut la troisième nuit, personne ne pouvait le croire. De nouveau, il donna $1000 à Nathalie et ils passèrent tous les deux dans une
chambre. Une heure plus tard, quand il était sur le point de partir, Nathalie demanda à son fidèle client:
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes- vous?
- De Philadelphie.
- Vraiment? J'ai de la famille à Philadelphie.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, $3000.
MORALE
Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort, les impôts et se faire baiser par un avocat
- En quoi puis-je vous être utile?
- Je souhaite voir Nathalie, répondit-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos dames les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non, merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparut immédiatement pour lui expliquer qu'elle coûtait $1000 par visite et l'homme, sans discuter, donna 10 billets de $100. Ils
allèrent dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sortit tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappa à la porte et demanda de nouveau à voir Nathalie. Nathalie répondit qu'il était très rare que quelqu'un lui
rende visite 2 soirs de suite et qu'il ne pouvait pourtant pas obtenir de réduction. De nouveau, l'homme sortit 10 billets de $100 de sa poche et les lui donna. En compagnie de la jeune femme, il se dirigea vers une chambre et en ressortit une heure plus tard.
Quand il apparut la troisième nuit, personne ne pouvait le croire. De nouveau, il donna $1000 à Nathalie et ils passèrent tous les deux dans une
chambre. Une heure plus tard, quand il était sur le point de partir, Nathalie demanda à son fidèle client:
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes- vous?
- De Philadelphie.
- Vraiment? J'ai de la famille à Philadelphie.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, $3000.
MORALE
Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort, les impôts et se faire baiser par un avocat
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de desperate le Ven Mar 10, 2006 01:32
C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois.
Il est très intrigué et lui demande :
Mais comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes !!!
Eh bien tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer.
Aaaah d'accords. Et l'éléphant continue son chemin.
Il est quand même encore intrigué par le serpent alors il revient sur ses pas et demande au serpent :
Mais comment fais-tu pour te reproduire ? Tu n'as pas de couilles !
Maaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisss tu fais chier ! J'en ai pas besoin, je ponds des oeufs et c'est comme ça !!!
Aaaahh d'accords ! L'éléphant repart. Mais toujours et encore intrigué par le serpent il revient et demande : M'esxcuse encore une fois, mais comment fais-tu pour manger ? Tu n'as pas de mains ?
J'en ai pas besoin ! J'ouvre ma gueule comme ça .Suuuuuuuuuuper grand et j'avale ma proie ! Direct !
Ok ok ! Mais alors ! Tu rampes,.. T'as pas de couilles. Tu as une grande gueule.
TU NE SERAIS PAS CHEF DE SERVICE PAR HASARD ????
Il est très intrigué et lui demande :
Mais comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes !!!
Eh bien tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer.
Aaaah d'accords. Et l'éléphant continue son chemin.
Il est quand même encore intrigué par le serpent alors il revient sur ses pas et demande au serpent :
Mais comment fais-tu pour te reproduire ? Tu n'as pas de couilles !
Maaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisss tu fais chier ! J'en ai pas besoin, je ponds des oeufs et c'est comme ça !!!
Aaaahh d'accords ! L'éléphant repart. Mais toujours et encore intrigué par le serpent il revient et demande : M'esxcuse encore une fois, mais comment fais-tu pour manger ? Tu n'as pas de mains ?
J'en ai pas besoin ! J'ouvre ma gueule comme ça .Suuuuuuuuuuper grand et j'avale ma proie ! Direct !
Ok ok ! Mais alors ! Tu rampes,.. T'as pas de couilles. Tu as une grande gueule.
TU NE SERAIS PAS CHEF DE SERVICE PAR HASARD ????
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de desperate le Ven Mar 10, 2006 01:32
.... et c'est tellement vrai !!!
Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière : " Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !"
" Pardon ? " dit la dame choquée.
" T'es bouchée ou quoi ? Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!! "
" Mais enfin, Monsieur, restez correct... "
" Kess t'as? Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi! "
" Écoutez, Monsieur, je vais appeler le directeur... "
" C'est ça, poufiasse, appelle ton (mot sensuré) de directeur... "
Le directeur arrive: " Monsieur, il y a un problème ? "
" J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto... "
Et le directeur répond: " Et cette grosse connasse vous fait chier ?
Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière : " Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !"
" Pardon ? " dit la dame choquée.
" T'es bouchée ou quoi ? Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!! "
" Mais enfin, Monsieur, restez correct... "
" Kess t'as? Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi! "
" Écoutez, Monsieur, je vais appeler le directeur... "
" C'est ça, poufiasse, appelle ton (mot sensuré) de directeur... "
Le directeur arrive: " Monsieur, il y a un problème ? "
" J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto... "
Et le directeur répond: " Et cette grosse connasse vous fait chier ?
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de desperate le Ven Mar 10, 2006 01:33
Quelle tentation... !
Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. La mère de ma fiancée, ma future belle-mère est géniale (en plus d'être terriblement sexy). Elle s'est occupée tout seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités et y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions. Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste et avons finalement obtenu un total de 150 invités.
C'est là qu'elle me laisse bouche bée et me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. C'est alors qu'elle se lève, se dirige sensuellement vers la chambre à coucher et me susurre à l'oreille que je savais très bien où se trouve la porte de sortie, si je décidais de partir. Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant au moins 3 minutes et finalement j'ai décidé que je savais parfaitement quel chemin j'allais prendre. Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, je suis sorti, et dehors je vois appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant. Je crois me rappeler ce qu'il m'a dit : qu'ils voulaient seulement s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme bien éduqué et honnête, et ils ont pensé que me tester de cette façon en serait la preuve, que j'ai brillamment passé. Puis il m'embrasse sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement j'étais perturbé par tant d'émotions, puis il m'a félicité.
Conclusion : Heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture, parce que si elles avaient été dans ma poche...
Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. La mère de ma fiancée, ma future belle-mère est géniale (en plus d'être terriblement sexy). Elle s'est occupée tout seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités et y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions. Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste et avons finalement obtenu un total de 150 invités.
C'est là qu'elle me laisse bouche bée et me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. C'est alors qu'elle se lève, se dirige sensuellement vers la chambre à coucher et me susurre à l'oreille que je savais très bien où se trouve la porte de sortie, si je décidais de partir. Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant au moins 3 minutes et finalement j'ai décidé que je savais parfaitement quel chemin j'allais prendre. Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, je suis sorti, et dehors je vois appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant. Je crois me rappeler ce qu'il m'a dit : qu'ils voulaient seulement s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme bien éduqué et honnête, et ils ont pensé que me tester de cette façon en serait la preuve, que j'ai brillamment passé. Puis il m'embrasse sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement j'étais perturbé par tant d'émotions, puis il m'a félicité.
Conclusion : Heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture, parce que si elles avaient été dans ma poche...
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de desperate le Ven Mar 10, 2006 01:34
Policer ...
Un homme avait le goût de pousser un peu sa Mercedes et atteint 170km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il s'aperçoit qu'une auto-patrouille de la Sécurité tente de le rattraper.
Il se dit alors: "Pas question que je me laisse rattraper par une BMW de la sécurité ".
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 210km/h.
Après réflexion, il décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit:
"Ecoutez, je termine mon quart et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai pas encore entendue, je vous laisse aller."
L'homme hésite un moment et lui répond: "La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...".
"Et alors!" rétorqua le policier.
"Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener".
"Conduisez prudemment, et bonne fin de semaine!
Un homme avait le goût de pousser un peu sa Mercedes et atteint 170km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il s'aperçoit qu'une auto-patrouille de la Sécurité tente de le rattraper.
Il se dit alors: "Pas question que je me laisse rattraper par une BMW de la sécurité ".
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 210km/h.
Après réflexion, il décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit:
"Ecoutez, je termine mon quart et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai pas encore entendue, je vous laisse aller."
L'homme hésite un moment et lui répond: "La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...".
"Et alors!" rétorqua le policier.
"Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener".
"Conduisez prudemment, et bonne fin de semaine!
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de desperate le Ven Mar 10, 2006 01:35
Première sortie ...
C'est une jeune fille qui fait une sortie amoureuse avec un garçon pour la toute première fois...
La jeune fille : - Tu sais, ma mère m'a fait jurer de répondre "non" à toutes tes demandes !
Le jeune homme : - Ah... alors dans ce cas : ça te dérange, si on baise ?
C'est une jeune fille qui fait une sortie amoureuse avec un garçon pour la toute première fois...
La jeune fille : - Tu sais, ma mère m'a fait jurer de répondre "non" à toutes tes demandes !
Le jeune homme : - Ah... alors dans ce cas : ça te dérange, si on baise ?
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de desperate le Ven Mar 10, 2006 01:38
Voeux
Un responsable couts, un responsable marketing et le big boss d'une entreprise sont en route pour une réunion.
En traversant un parc, ils trouvent une lampe à huile antique. Ils la frottent pour la dépoussièrer et soudain un génie apparaît. Le génie dit : "normalement je laisse faire 3 voeux, vous en aurez donc un chacun".
Le responsable couts : "moi d'abord, moi d'abord !!!!" et il exprime son voeux: "je voudrais être aux Caraibes, entouré des plus belles filles du monde
et une source inépuisable de cocktails éxotiques. Et pouffff, le voila parti.
- "maintenant à moi, à moi !!" s'écrie le responsable marketing : "je voudrais être aux Bahamas, au volant d'un bateau moteur ultra-rapide, sans aucun souci". Et pouffff, le voila parti A votre tour dit le génie au big boss.
Le big boss : "je veux voir ces deux crétins de retour au boulot après le déjeuner"
Moralité de l'histoire : laissez toujours parler le patron en premier !
Un responsable couts, un responsable marketing et le big boss d'une entreprise sont en route pour une réunion.
En traversant un parc, ils trouvent une lampe à huile antique. Ils la frottent pour la dépoussièrer et soudain un génie apparaît. Le génie dit : "normalement je laisse faire 3 voeux, vous en aurez donc un chacun".
Le responsable couts : "moi d'abord, moi d'abord !!!!" et il exprime son voeux: "je voudrais être aux Caraibes, entouré des plus belles filles du monde
et une source inépuisable de cocktails éxotiques. Et pouffff, le voila parti.
- "maintenant à moi, à moi !!" s'écrie le responsable marketing : "je voudrais être aux Bahamas, au volant d'un bateau moteur ultra-rapide, sans aucun souci". Et pouffff, le voila parti A votre tour dit le génie au big boss.
Le big boss : "je veux voir ces deux crétins de retour au boulot après le déjeuner"
Moralité de l'histoire : laissez toujours parler le patron en premier !
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de desperate le Ven Mar 10, 2006 01:39
Lettre véridique d'un gars qui ne voulait pas faire l'armée !!!
Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25.
Mon père a épousé cette fille.
A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille.
De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils.
Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait , Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs. ...
PS : Pour la petite histoire, il a été réformé pour : état psychique instable et préoccupant,Troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant.
Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25.
Mon père a épousé cette fille.
A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille.
De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils.
Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait , Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs. ...
PS : Pour la petite histoire, il a été réformé pour : état psychique instable et préoccupant,Troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant.
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de desperate le Ven Mar 10, 2006 01:40
Le riche et le pauvre !!!
Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d'un supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon , etc ...
En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il apercoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking : (dialogue) :
Le riche : Excusez moi, Monsieur, mais que faîtes vous ?
Le pauvre : Je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en raméne aussi à la maison, on n'a plus rien!
Le riche : Ah bon !!!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : C'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ........
Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille!
Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z' êtes sur, pace qu'y a aussi mes soeurs et mes beaux frères, on est nombreux ......
Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!!!
Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d'un supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon , etc ...
En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il apercoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking : (dialogue) :
Le riche : Excusez moi, Monsieur, mais que faîtes vous ?
Le pauvre : Je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en raméne aussi à la maison, on n'a plus rien!
Le riche : Ah bon !!!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : C'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ........
Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille!
Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z' êtes sur, pace qu'y a aussi mes soeurs et mes beaux frères, on est nombreux ......
Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!!!
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