L'Europe en marche...
On trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
Deux Italiens et une Italienne.
Deux Français et une Française.
Deux Allemands et une Allemande.
Deux Grecs et une Grecque.
Deux Anglais et une Anglaise.
Deux Bulgares et une Bulgare.
Deux Suédois et une Suédoise.
Deux Irlandais et une Irlandaise.
Deux Russes et une Russe.
Deux Suisses et une Suissesse.
Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s'est passé:
a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.
b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon désespérément ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...
g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps et son féminisme, en répétant inlassablement que, au moins, ici, il ne
neige pas et il n'y a pas d'impôts.
h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky-coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.
i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.
j) Les trois Suisses, quant à eux, ont clôturé leur lopin de terre, l'ont baptise Grütli et ont fait le serment de rester, dans toute cette affaire, parfaitement neutres.
L'Europe est en marche...
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de desperate le Ven Mar 10, 2006 01:41
Dictionnaire (bis)
AMI : se dit d'une personne de sexe masculin, qui possède "un je ne sais quoi" qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui.
AMIE : se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède" un je ne saisquoi" qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.
AMOUR : mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
ARCHITECTE : se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.
AUTORITE : celui qui arrive après la bataille et prend en charge lesblessés.
DANSER : frustration verticale d'un désir horizontal.
BANQUIER : c'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille, et te le réclame quand il commence à pleuvoir.
BOY SCOUT : un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
FOOTBALL : c'est avec lui que se marient beaucoup de femmes sans le savoir.
CONSULTANT : se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.
ECONOMISTE : expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
ETERNITE : laps de temps qui s'écoule à partir du moment où tu l'as sautée, et celui où tu l'a raccompagnée à la maison.
FACILE : se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
PHYSIQUE QUANTIQUE : c'est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui cherche un chat noir, qui n'existe pas.
HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.
IMPATIENCE : se dépêcher d'attendre.
FACHEUX : un homme en érection qui se dirige vers un mur et dont la première chose qui l'atteint est le nez.
INFLATION : c'est devoir vivre en payant les prix de l'an prochain avec les revenus de l'an passé.
INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.
TRAVAIL D'EQUIPE : la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
LANGUE : organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.
MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
MONOGAME : polygame réprimé.
NANOSECONDE : temps qui s'écoule entre le moment où le feu passe au vert et le coup de klaxon de l'automobiliste de derrière.
NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
PRETRE : personne que tout le monde appelle "Père", sauf ses enfants qui l'appellent "mon oncle".
PROGRAMMATEUR : c'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible, un problème dont tu ne savais pas que tu l'avais.
PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
STATISTICIEN : se dit de quelqu'un d'habile à manier les chiffres, mais pas suffisamment pour être ingénieur.
UROLOGUE : c'est le médecin qui regarde ton "affaire" avec mépris, te la touche avec dégoût, et te présente une note d'honoraires comme s'il te
l'avait satisfaite.
AMI : se dit d'une personne de sexe masculin, qui possède "un je ne sais quoi" qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui.
AMIE : se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède" un je ne saisquoi" qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.
AMOUR : mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
ARCHITECTE : se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.
AUTORITE : celui qui arrive après la bataille et prend en charge lesblessés.
DANSER : frustration verticale d'un désir horizontal.
BANQUIER : c'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille, et te le réclame quand il commence à pleuvoir.
BOY SCOUT : un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
FOOTBALL : c'est avec lui que se marient beaucoup de femmes sans le savoir.
CONSULTANT : se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.
ECONOMISTE : expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
ETERNITE : laps de temps qui s'écoule à partir du moment où tu l'as sautée, et celui où tu l'a raccompagnée à la maison.
FACILE : se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
PHYSIQUE QUANTIQUE : c'est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui cherche un chat noir, qui n'existe pas.
HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.
IMPATIENCE : se dépêcher d'attendre.
FACHEUX : un homme en érection qui se dirige vers un mur et dont la première chose qui l'atteint est le nez.
INFLATION : c'est devoir vivre en payant les prix de l'an prochain avec les revenus de l'an passé.
INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.
TRAVAIL D'EQUIPE : la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
LANGUE : organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.
MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
MONOGAME : polygame réprimé.
NANOSECONDE : temps qui s'écoule entre le moment où le feu passe au vert et le coup de klaxon de l'automobiliste de derrière.
NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
PRETRE : personne que tout le monde appelle "Père", sauf ses enfants qui l'appellent "mon oncle".
PROGRAMMATEUR : c'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible, un problème dont tu ne savais pas que tu l'avais.
PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
STATISTICIEN : se dit de quelqu'un d'habile à manier les chiffres, mais pas suffisamment pour être ingénieur.
UROLOGUE : c'est le médecin qui regarde ton "affaire" avec mépris, te la touche avec dégoût, et te présente une note d'honoraires comme s'il te
l'avait satisfaite.
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de desperate le Ven Mar 10, 2006 01:42
Coutumes
Dédé le camionneur roule dans son camion en pleine nuit. Dans la lumière de ses phares, il aperçoit une jeune femme sur le bord de la route. Il
s'arrête et la jeune femme monte dans le camion. Elle est asiatique, très belle et Dédé tente rapidement de flirter. Miracle, elle semble ok et se retrouve rapidement nue avec Dédé dans le compartiment couchette. Au moment de faire l'amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et s'enduit le corps.
Dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait. L'asiatique lui répond:"Coutume chinoise : quand on fait l'amour, on met de l'huile ! ".
Dédé réfléchit un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du pénis!... L'asiatique elle aussi très surprise lui demande pourquoi ?
Dédé répond "Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !!!!"
Dédé le camionneur roule dans son camion en pleine nuit. Dans la lumière de ses phares, il aperçoit une jeune femme sur le bord de la route. Il
s'arrête et la jeune femme monte dans le camion. Elle est asiatique, très belle et Dédé tente rapidement de flirter. Miracle, elle semble ok et se retrouve rapidement nue avec Dédé dans le compartiment couchette. Au moment de faire l'amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et s'enduit le corps.
Dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait. L'asiatique lui répond:"Coutume chinoise : quand on fait l'amour, on met de l'huile ! ".
Dédé réfléchit un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du pénis!... L'asiatique elle aussi très surprise lui demande pourquoi ?
Dédé répond "Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !!!!"
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de desperate le Ven Mar 10, 2006 01:43
Dictionnaire du français citadin moderne
Balle (C'est de la): Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif.
Cette meuf, c'est de la balle. (Je ne suis pas insensible aux charmes de cette demoiselle.)
Ben Laden, c'est de la balle. (Le mercantile Oncle Sam ne pouvait pas indéfiniment exploiter sans retour les richesses de l'orient sans déclencher le juste courroux de l'homme des montagnes.)
Bouffon: Qui ne s'apparente pas au clan.
Nique lui sa race à ce bouffon! (Rabat lui son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas à notre milieu!)
Carotte: Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable.
Il m'a carotte un zedou de teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer grave. (Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis, il va s'en mordre les doigts.)
Chelou: Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan.
La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous. (Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui par extension ne s'apparente pas à notre milieu.)
Comment: Exprime l'intensité.
Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon ! (Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet individu qui ne s'apparente pas à notre style de vie, ceci dit en toute modestie, s'entend, et avec la sportivité qui s'impose en de pareilles circonstances.)
Foncedé: Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis.
Je suis foncedé. (Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s'écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J'ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref: je viens de consommer du cannabis.)
Gun: Arme à feu.
Ziva prête moi ton gun, l'aut'batârd il m'a manqué de respect. (Pourrais-tu s'il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard.)
Kiff (er): Apprécier.
Comment je kiffe trop son cul. (Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas oser dire gauloise.)
Mortel: Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable).
Elles sont trop mortel tes Nike. (Vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m'en faire l'offrande sans opposer de résistance.)
Mito: Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur).
On me fait pas des mitos à moi, bouffon! (Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui n'appartient pas à notre milieu !)
Race (sa): Exprime le mécontentement.
Sa race! (Je suis d'humeur maussade.) Sa race, c'bouffon! (Mon anneau pylorique est complètement fermé. C'est le résultat de la proximité de cet individu.)
Sérieux: Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit.
Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre fille. (Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille.)
Tèj: Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener.
T'aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d'anglais ! (Le facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d'anglais !)
Trop: Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une
intensité très élevée.
Trop la honte, ce blouson. (Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables.)
Trop comment je suis foncedé ! (J'ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d'heures à venir.)
Truc-de-ouf: Désigne une chose peu commune, qui dépasse l'entendement.
C'est un truc de ouf ! (Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !)
Zyva: Indique que la demande est pressante.
Zyva, fait méfu, sale chacal. (Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d'impatience.)
Balle (C'est de la): Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif.
Cette meuf, c'est de la balle. (Je ne suis pas insensible aux charmes de cette demoiselle.)
Ben Laden, c'est de la balle. (Le mercantile Oncle Sam ne pouvait pas indéfiniment exploiter sans retour les richesses de l'orient sans déclencher le juste courroux de l'homme des montagnes.)
Bouffon: Qui ne s'apparente pas au clan.
Nique lui sa race à ce bouffon! (Rabat lui son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas à notre milieu!)
Carotte: Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable.
Il m'a carotte un zedou de teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer grave. (Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis, il va s'en mordre les doigts.)
Chelou: Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan.
La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous. (Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui par extension ne s'apparente pas à notre milieu.)
Comment: Exprime l'intensité.
Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon ! (Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet individu qui ne s'apparente pas à notre style de vie, ceci dit en toute modestie, s'entend, et avec la sportivité qui s'impose en de pareilles circonstances.)
Foncedé: Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis.
Je suis foncedé. (Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s'écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J'ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref: je viens de consommer du cannabis.)
Gun: Arme à feu.
Ziva prête moi ton gun, l'aut'batârd il m'a manqué de respect. (Pourrais-tu s'il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard.)
Kiff (er): Apprécier.
Comment je kiffe trop son cul. (Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas oser dire gauloise.)
Mortel: Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable).
Elles sont trop mortel tes Nike. (Vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m'en faire l'offrande sans opposer de résistance.)
Mito: Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur).
On me fait pas des mitos à moi, bouffon! (Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui n'appartient pas à notre milieu !)
Race (sa): Exprime le mécontentement.
Sa race! (Je suis d'humeur maussade.) Sa race, c'bouffon! (Mon anneau pylorique est complètement fermé. C'est le résultat de la proximité de cet individu.)
Sérieux: Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit.
Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre fille. (Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille.)
Tèj: Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener.
T'aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d'anglais ! (Le facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d'anglais !)
Trop: Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une
intensité très élevée.
Trop la honte, ce blouson. (Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables.)
Trop comment je suis foncedé ! (J'ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d'heures à venir.)
Truc-de-ouf: Désigne une chose peu commune, qui dépasse l'entendement.
C'est un truc de ouf ! (Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !)
Zyva: Indique que la demande est pressante.
Zyva, fait méfu, sale chacal. (Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d'impatience.)
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de desperate le Ven Mar 10, 2006 01:43
Tout en finesse....
10 % des femmes ont déjà fait l'amour dans l'heure qui a suivi la première rencontre.
20 % des hommes ont déjà fait l'amour dans un lieu insolite.
36 % des femmes sont plutôt favorables au naturisme.
45 % des femmes préfèrent les hommes bruns aux yeux bleus.
46 % des femmes pratiquent la sodomie.
70 % des femmes préfèrent faire l'amour le matin.
80 % des hommes n'ont jamais eu de relation homosexuelle.
90% des femmes aimeraient faire l'amour en foret.
99 % des femmes n'ont jamais fait l'amour au bureau.
CONCLUSION:
Statistiquement, il est plus probable pour un homme de sodomiser une inconnue en foret de bon matin que de faire l'amour au bureau en fin de journée.
MORALITE:
NE RESTEZ PAS SI TARD AU BUREAU : CA NE SERT A RIEN !!!
10 % des femmes ont déjà fait l'amour dans l'heure qui a suivi la première rencontre.
20 % des hommes ont déjà fait l'amour dans un lieu insolite.
36 % des femmes sont plutôt favorables au naturisme.
45 % des femmes préfèrent les hommes bruns aux yeux bleus.
46 % des femmes pratiquent la sodomie.
70 % des femmes préfèrent faire l'amour le matin.
80 % des hommes n'ont jamais eu de relation homosexuelle.
90% des femmes aimeraient faire l'amour en foret.
99 % des femmes n'ont jamais fait l'amour au bureau.
CONCLUSION:
Statistiquement, il est plus probable pour un homme de sodomiser une inconnue en foret de bon matin que de faire l'amour au bureau en fin de journée.
MORALITE:
NE RESTEZ PAS SI TARD AU BUREAU : CA NE SERT A RIEN !!!
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de desperate le Ven Mar 10, 2006 01:44
LA MÈRE DE JEAN...
Depuis quelques temps, Jean demeure avec une colocataire. La mère de Jean suspecte une liaison entre son fils et sa coloc, mais chaque fois que le sujet est abordé, Jean lui répète qu'il ne s'agit que d'une colocataire, rien de plus.
Un jour, Jean invite sa mère pour dîner. Durant le repas, la mère ne peut s'empêcher de remarquer la grande beauté de la coloc de Jean, Julie.
Elle devient encore plus curieuse et durant la soirée, elle surveille les interactions des deux jeunes gens , cherchant à détecter des gestes qui pourraient trahir une relation, mais rien à faire. Jean finit par deviner les pensées de sa mère et lui dit: - Je sais ce que tu penses maman, mais je t'assure que Julie et moi ne sommes que des colocataires.
Mais la mère de Jean n'en croit pas un mot. La soirée se termine donc et elle repart avec les mêmes soupçons.
Environ une semaine plus tard, Julie s'adresse à Jean et lui dit: - Depuis que ta mère est venue manger ici, je ne trouve plus la magnifique cuillère en argent pour servir la sauce. Crois-tu qu'elle aurait pu la prendre par hasard? - Bien, j'en doute mais, je vais lui écrire pour être certain.
Il envoie donc le courrier suivant à sa mère: "Chère mère. Je ne dis pas que tu as pris la magnifique cuillère en argent pour servir la sauce. Mais un fait demeure, cette cuillère a disparu depuis que tu es venue dîner avec nous."
Quelques jours plus tard, Jean reçoit une réponse de sa mère qui se lit comme suit: "Cher fils, je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais un fait demeure: si elle couchait dans son propre lit, elle aurait déjà retrouvé la magnifique cuillère en argent qui sert à servir la sauce.
Ta mère qui t'aime."
Depuis quelques temps, Jean demeure avec une colocataire. La mère de Jean suspecte une liaison entre son fils et sa coloc, mais chaque fois que le sujet est abordé, Jean lui répète qu'il ne s'agit que d'une colocataire, rien de plus.
Un jour, Jean invite sa mère pour dîner. Durant le repas, la mère ne peut s'empêcher de remarquer la grande beauté de la coloc de Jean, Julie.
Elle devient encore plus curieuse et durant la soirée, elle surveille les interactions des deux jeunes gens , cherchant à détecter des gestes qui pourraient trahir une relation, mais rien à faire. Jean finit par deviner les pensées de sa mère et lui dit: - Je sais ce que tu penses maman, mais je t'assure que Julie et moi ne sommes que des colocataires.
Mais la mère de Jean n'en croit pas un mot. La soirée se termine donc et elle repart avec les mêmes soupçons.
Environ une semaine plus tard, Julie s'adresse à Jean et lui dit: - Depuis que ta mère est venue manger ici, je ne trouve plus la magnifique cuillère en argent pour servir la sauce. Crois-tu qu'elle aurait pu la prendre par hasard? - Bien, j'en doute mais, je vais lui écrire pour être certain.
Il envoie donc le courrier suivant à sa mère: "Chère mère. Je ne dis pas que tu as pris la magnifique cuillère en argent pour servir la sauce. Mais un fait demeure, cette cuillère a disparu depuis que tu es venue dîner avec nous."
Quelques jours plus tard, Jean reçoit une réponse de sa mère qui se lit comme suit: "Cher fils, je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais un fait demeure: si elle couchait dans son propre lit, elle aurait déjà retrouvé la magnifique cuillère en argent qui sert à servir la sauce.
Ta mère qui t'aime."
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de desperate le Ven Mar 10, 2006 01:46
Petite série sur les blondes bis...
C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à le ferme la plus proche et dit au fermier :
* Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, etc etc...
* Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger
* D'accord, mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?
--------------------------------------------------------------------------------
Deux blondes font une balade à bicyclette. L'une descend de son vélo et se met à dégonfler ses 2 pneus.
* Mais qu'est-ce que tu fabriques ? Demande sa copine.
* Mon siège est trop haut, lui répond-elle !
Aussitôt, la première descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège et dit :
* Je retourne chez moi, t'es vraiment trop conne...
--------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi citroën a-t-il pris une blonde pour faire ses crash-tests dans lespubs télé ?
S'ils avaient pris une brune, elle aurait freiné.
--------------------------------------------------------------------------------
Une blonde entre dans une pharmacie :
* Avez-vous des lunettes ?
* Pour le soleil ?
* Non pour moi.
--------------------------------------------------------------------------------
Une blonde rencontre sa voisine dans une pharmacie. La blonde engage la conversation :
* Bonjour, comment ça va ?
* Très bien, et vous ?
* Très bien aussi ! Et comment se porte le dernier-né, demande la blonde?
* Très bien ! Il marche depuis deux mois !
La blonde tout émerveillée répond :
* Woaw!!! Il doit être rendu loin maintenant !
Lors d'un spectacle, le ventriloque demande à sa marionnette :
* Alors, je crois que tu as une bonne histoire à nous raconter !
La marionnette répond :
* Oui! C'est l'histoire d'une blonde ...
Soudain, une blonde se lève dans la salle et crie :
* Ça suffit les blagues sur les blondes, on arrête pas de se faire ridiculiser !
Le ventriloque, mal à l'aise, répond :
* Excusez-moi, madame... On fait ça juste pour s'amuser !
La blonde répond :
* C'est pas à toi que je parle, c'est au petit à côté de toi !
C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à le ferme la plus proche et dit au fermier :
* Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, etc etc...
* Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger
* D'accord, mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?
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Deux blondes font une balade à bicyclette. L'une descend de son vélo et se met à dégonfler ses 2 pneus.
* Mais qu'est-ce que tu fabriques ? Demande sa copine.
* Mon siège est trop haut, lui répond-elle !
Aussitôt, la première descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège et dit :
* Je retourne chez moi, t'es vraiment trop conne...
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Pourquoi citroën a-t-il pris une blonde pour faire ses crash-tests dans lespubs télé ?
S'ils avaient pris une brune, elle aurait freiné.
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Une blonde entre dans une pharmacie :
* Avez-vous des lunettes ?
* Pour le soleil ?
* Non pour moi.
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Une blonde rencontre sa voisine dans une pharmacie. La blonde engage la conversation :
* Bonjour, comment ça va ?
* Très bien, et vous ?
* Très bien aussi ! Et comment se porte le dernier-né, demande la blonde?
* Très bien ! Il marche depuis deux mois !
La blonde tout émerveillée répond :
* Woaw!!! Il doit être rendu loin maintenant !
Lors d'un spectacle, le ventriloque demande à sa marionnette :
* Alors, je crois que tu as une bonne histoire à nous raconter !
La marionnette répond :
* Oui! C'est l'histoire d'une blonde ...
Soudain, une blonde se lève dans la salle et crie :
* Ça suffit les blagues sur les blondes, on arrête pas de se faire ridiculiser !
Le ventriloque, mal à l'aise, répond :
* Excusez-moi, madame... On fait ça juste pour s'amuser !
La blonde répond :
* C'est pas à toi que je parle, c'est au petit à côté de toi !
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de desperate le Ven Mar 10, 2006 01:46
La rivière inconnue...
Un jour, trois hommes partent en excursion, lorsque, soudain, ils arrivent devant une énorme rivière déchaînée. Il faut absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'ont aucune idée de la façon de la traverser.
Un des trois hommes prie Dieu en disant : SVP Mon Dieu, donne-moi la force de traverser la rivière.
POUF, Dieu lui donne de gros bras et des jambes très puissantes, et il est capable de traverser la rivière à la nage en deux heures, mais manque de se noyer à deux reprises.
Voyant cela, le deuxième homme prie lui aussi Dieu : S.V.P. mon Dieu, donne-moi la force... ET les outils pour traverser la rivière.
POUF, Dieu lui donne en plus une chaloupe et des rames, il peut traverser la rivière en une heure. Mais à deux reprises il manque de chavirer.
Le troisième homme, fort de l'expérience de ces deux compagnons, décide lui aussi de prier Dieu : S.V.P. mon Dieu, donne-moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière.
POUF Dieu le change en femme. Elle vérifie la carte, marche environ 200 mètres en amont et traverse le pont.
Un jour, trois hommes partent en excursion, lorsque, soudain, ils arrivent devant une énorme rivière déchaînée. Il faut absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'ont aucune idée de la façon de la traverser.
Un des trois hommes prie Dieu en disant : SVP Mon Dieu, donne-moi la force de traverser la rivière.
POUF, Dieu lui donne de gros bras et des jambes très puissantes, et il est capable de traverser la rivière à la nage en deux heures, mais manque de se noyer à deux reprises.
Voyant cela, le deuxième homme prie lui aussi Dieu : S.V.P. mon Dieu, donne-moi la force... ET les outils pour traverser la rivière.
POUF, Dieu lui donne en plus une chaloupe et des rames, il peut traverser la rivière en une heure. Mais à deux reprises il manque de chavirer.
Le troisième homme, fort de l'expérience de ces deux compagnons, décide lui aussi de prier Dieu : S.V.P. mon Dieu, donne-moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière.
POUF Dieu le change en femme. Elle vérifie la carte, marche environ 200 mètres en amont et traverse le pont.
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de desperate le Ven Mar 10, 2006 01:47
Any comment !
L'histoire suivante est véridique (ceux qui veulent vérifier peuvent s'adresser aux affaires maritimes canadiennes, l'incident s'est passé en Octobre 1995). Transcription d'une communication radio entre un bateau de la
US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland.
* Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
* Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
* Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous.
* Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
* Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
* Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.
* Américains : silence.
L'histoire suivante est véridique (ceux qui veulent vérifier peuvent s'adresser aux affaires maritimes canadiennes, l'incident s'est passé en Octobre 1995). Transcription d'une communication radio entre un bateau de la
US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland.
* Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
* Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
* Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous.
* Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
* Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
* Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.
* Américains : silence.
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de desperate le Ven Mar 10, 2006 01:48
Petite série sur les blondes...
Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
* Bonjour, vous êtes en panne ?
* Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
* Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
* C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute..
--------------------------------------------------------------------------------
Une blonde se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
* Ecoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
* Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
* Eh bien... ça vient du grec...
* Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter
--------------------------------------------------------------------------------
Un patron à sa secrétaire :
* Mademoiselle, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre.Vous ne l'avez pas relue ?
* Je n'ai pas osé...
* Et pourquoi donc ?
* C'est écrit " confidentiel " en haut à gauche..
--------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les blondes ne font elles jamais de glaçons ?
* Parce qu'elles n'arrivent pas à se rappeler de cette satanée recette.
--------------------------------------------------------------------------------
Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie.
La brunette lui dit :
* Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
* Oui, je veux la vendre à tout prix.
* Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50000 km. La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km.
Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :
* As-tu vendu ton auto ?
* Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !
--------------------------------------------------------------------------------
Simone, blonde de son état, vient d'arriver dans une pension de famille de Marseille pour les vacances et s'inquiète des horaires du restaurant.
* Le petit déjeûner est servi de 7 heures à 11 heures, le déjeuner de midi à 15 heures et le dîner de 17 heures à 22 heures ...
* Ah, c'est embêtant, fait Simone !
* Pourquoi ?
* Parce que ça ne laissera pas beaucoup de temps pour aller à la plage...
--------------------------------------------------------------------------------
Deux blondes se promènent lorsque l'une trouve un miroir par terre.
Elle se regarde dedans et dit :
* Oh mais je la connais celle-là ! L'autre prend le miroir se regarde à son tour et s'exclame :
* Evidemment que tu la connais c'est moi !!!
--------------------------------------------------------------------------------
Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers en croco pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit:
* Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même. Et elle quitte le magasin.
A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme croco de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
* Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de souliers !
--------------------------------------------------------------------------------
Une blonde est avec son ami. Il lui demande :
* Hé, pourquoi as-tu un bas rouge et un bas noir ? Elle lui répond :
* Ne m'en parle pas ! J'en ai une autre paire exactement comme ça chez moi!
--------------------------------------------------------------------------------
Un maniaque pourchasse une rousse, une brune et une blonde. Les trois filles voient une grange et y entrent. Elles voient des sacs à patates. Elles s'y cachent, juste à temps. Le maniaque entre, secoue le sac de la rouquine et entend:
* MIAOU! MIAOU! Il se dit que ça doit être un chat.
Il secoue le sac de la brune et entend
* WOUF! WOUF! Il se dit que ça doit être un chien.
Il secoue le sac de la blonde et entend :
* Patate! Patate!
--------------------------------------------------------------------------------
Une blonde et une brune marchent dans la rue. Soudain, la blonde dit à la brune :
* Regarde là-bas, il y a des chevals ! La brune lui répond:
* Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
La blonde réplique :
* Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !!!
Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
* Bonjour, vous êtes en panne ?
* Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
* Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
* C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute..
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Une blonde se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
* Ecoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
* Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
* Eh bien... ça vient du grec...
* Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter
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Un patron à sa secrétaire :
* Mademoiselle, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre.Vous ne l'avez pas relue ?
* Je n'ai pas osé...
* Et pourquoi donc ?
* C'est écrit " confidentiel " en haut à gauche..
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Pourquoi les blondes ne font elles jamais de glaçons ?
* Parce qu'elles n'arrivent pas à se rappeler de cette satanée recette.
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Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie.
La brunette lui dit :
* Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
* Oui, je veux la vendre à tout prix.
* Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50000 km. La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km.
Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :
* As-tu vendu ton auto ?
* Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !
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Simone, blonde de son état, vient d'arriver dans une pension de famille de Marseille pour les vacances et s'inquiète des horaires du restaurant.
* Le petit déjeûner est servi de 7 heures à 11 heures, le déjeuner de midi à 15 heures et le dîner de 17 heures à 22 heures ...
* Ah, c'est embêtant, fait Simone !
* Pourquoi ?
* Parce que ça ne laissera pas beaucoup de temps pour aller à la plage...
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Deux blondes se promènent lorsque l'une trouve un miroir par terre.
Elle se regarde dedans et dit :
* Oh mais je la connais celle-là ! L'autre prend le miroir se regarde à son tour et s'exclame :
* Evidemment que tu la connais c'est moi !!!
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Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers en croco pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit:
* Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même. Et elle quitte le magasin.
A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme croco de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
* Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de souliers !
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Une blonde est avec son ami. Il lui demande :
* Hé, pourquoi as-tu un bas rouge et un bas noir ? Elle lui répond :
* Ne m'en parle pas ! J'en ai une autre paire exactement comme ça chez moi!
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Un maniaque pourchasse une rousse, une brune et une blonde. Les trois filles voient une grange et y entrent. Elles voient des sacs à patates. Elles s'y cachent, juste à temps. Le maniaque entre, secoue le sac de la rouquine et entend:
* MIAOU! MIAOU! Il se dit que ça doit être un chat.
Il secoue le sac de la brune et entend
* WOUF! WOUF! Il se dit que ça doit être un chien.
Il secoue le sac de la blonde et entend :
* Patate! Patate!
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Une blonde et une brune marchent dans la rue. Soudain, la blonde dit à la brune :
* Regarde là-bas, il y a des chevals ! La brune lui répond:
* Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
La blonde réplique :
* Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !!!
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de desperate le Ven Mar 10, 2006 01:49
La langue française est quand même bizarre !!!
Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ? Pourquoi UN tabouret ? LE tabouret a-t-il des petits attributs que je n'aurais point vu ?
Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FEMININ ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FILLES. Ah ben oui ! Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, voyez ?
Mais vous, vous avez pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA patte mouille. Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre LA merde.
Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé ! Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d'UNE connerie. Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN mec, tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable !
Enfin, moi, si j'étais vous les FILLES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour ! Y a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FEMININE.
Ca, les mecs, ça leur a pas plu, ils ont inventé, LE logiciel.
Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension, Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert.
Mais en général, le type qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup. Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement. Vachement masculin, UN accouchement ! Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein:
UN sac à main, ça c'est viril à mort ! UN soutien-gorge, ça c'est UN truc de camionneur ! LE maquillage, LE rouge à lèvres...
Il s'est trompé dans l'autre sens aussi : UNE moustache, ça c'est LA féminité poussée à son comble. LA virilité... et UNE couille !!! Alors là, je sais pas comment IL a fait pour se tromper, parce que très tôt dans LA vie, on découvre qu'UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus FEMININ. Même les aveugles font LA différence. Ben lui, il a rien vu: Et là, ça expliquerait tout : ça expliquerait LA virilité, LE maquillage, LE rouge à lèvres, LE sac à main, LE soutien-gorge... LE travesti !
En conclusion, LA langue française à été inventée par ............. UN travelo
Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ? Pourquoi UN tabouret ? LE tabouret a-t-il des petits attributs que je n'aurais point vu ?
Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FEMININ ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FILLES. Ah ben oui ! Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, voyez ?
Mais vous, vous avez pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA patte mouille. Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre LA merde.
Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé ! Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d'UNE connerie. Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN mec, tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable !
Enfin, moi, si j'étais vous les FILLES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour ! Y a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FEMININE.
Ca, les mecs, ça leur a pas plu, ils ont inventé, LE logiciel.
Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension, Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert.
Mais en général, le type qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup. Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement. Vachement masculin, UN accouchement ! Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein:
UN sac à main, ça c'est viril à mort ! UN soutien-gorge, ça c'est UN truc de camionneur ! LE maquillage, LE rouge à lèvres...
Il s'est trompé dans l'autre sens aussi : UNE moustache, ça c'est LA féminité poussée à son comble. LA virilité... et UNE couille !!! Alors là, je sais pas comment IL a fait pour se tromper, parce que très tôt dans LA vie, on découvre qu'UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus FEMININ. Même les aveugles font LA différence. Ben lui, il a rien vu: Et là, ça expliquerait tout : ça expliquerait LA virilité, LE maquillage, LE rouge à lèvres, LE sac à main, LE soutien-gorge... LE travesti !
En conclusion, LA langue française à été inventée par ............. UN travelo
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de desperate le Ven Mar 10, 2006 01:50
Vive la géographie !
Remplacez les numéros par leur équivalent départemental.
J'étais assis au bar en train de boire un 14. Tandis que je regardais un clochard faire la 50, une dame vint s'asseoir près de moi. Elle portait un manteau de 42. Je fus déjà impressionné car je sais que le 41. Nous engageâmes la conversation et ce qui me charma chez elle furent 73 et ses yeux 25. Au bout de quelques minutes, elle me demanda de monter. Il fallait donc que je 86 et j'acceptai sans crier 30. Elle ne perdit pas le 59 car, à peine arrivés, nous entrâmes dans la chambre. Elle se déshabilla, ses seins étaient magnifiques. Elles les 12 . En fait, cette fille était vraiment 33 et on s'amusa jusqu'à l'10. Au petit matin, je lui fis goûter mon jambon d'08, mon saucisson et mon 15 et elle fut si contente qu'elle m'appela son 34. Un peu fatigué, elle me demanda l'27, mais ou l'histoire se 20 c'est que lorsqu'on eut fini, elle me demanda la 80. Je refusais de payer trouvant que c'était trop 18 et ce fut alors une terrible 75. Je vis alors dans ses yeux beaucoup de 02 et c'est à ce moment là que j'aurais eu besoin d'un 14 car elle me frappa en pleine bouille et me donna un coup de pied dans le 67. Tout s'arrangea, mais à des histoires pareilles, on le l'y prendrait plus, elle le 39. On se 23 la cervelle, c'est à devenir fou 03.
Remplacez les numéros par leur équivalent départemental.
J'étais assis au bar en train de boire un 14. Tandis que je regardais un clochard faire la 50, une dame vint s'asseoir près de moi. Elle portait un manteau de 42. Je fus déjà impressionné car je sais que le 41. Nous engageâmes la conversation et ce qui me charma chez elle furent 73 et ses yeux 25. Au bout de quelques minutes, elle me demanda de monter. Il fallait donc que je 86 et j'acceptai sans crier 30. Elle ne perdit pas le 59 car, à peine arrivés, nous entrâmes dans la chambre. Elle se déshabilla, ses seins étaient magnifiques. Elles les 12 . En fait, cette fille était vraiment 33 et on s'amusa jusqu'à l'10. Au petit matin, je lui fis goûter mon jambon d'08, mon saucisson et mon 15 et elle fut si contente qu'elle m'appela son 34. Un peu fatigué, elle me demanda l'27, mais ou l'histoire se 20 c'est que lorsqu'on eut fini, elle me demanda la 80. Je refusais de payer trouvant que c'était trop 18 et ce fut alors une terrible 75. Je vis alors dans ses yeux beaucoup de 02 et c'est à ce moment là que j'aurais eu besoin d'un 14 car elle me frappa en pleine bouille et me donna un coup de pied dans le 67. Tout s'arrangea, mais à des histoires pareilles, on le l'y prendrait plus, elle le 39. On se 23 la cervelle, c'est à devenir fou 03.
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de desperate le Ven Mar 10, 2006 01:51
Cher fils,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais
bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné jouant à cache-cache.
Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.
Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.
Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.
Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
Ta mère qui t'adore
Antoinette
P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais
bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné jouant à cache-cache.
Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.
Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.
Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.
Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
Ta mère qui t'adore
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P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe
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de desperate le Ven Mar 10, 2006 01:52
Supposons 2 vaches...
SOCIALISME : Vous avez deux vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous vous partagez le lait.
COMMUNISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
FASCISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
NAZISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
DICTATURE : Vous avez deux vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
FEODALISME : Vous avez deux vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.
DEMOCRATIE : Vous avez deux vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE REPRESENTATIVE : Vous avez deux vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez deux vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.
ANARCHIE : Vous avez deux vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
CAPITALISME : Vous avez deux vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
CAPITALISME DE HONG KONG : Vous avez deux vaches. Vous en vendez trois par votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un "échange de dettes contre participation", assorti d'une offre publique, et vous récupérez quatre vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour entretien de cinq vaches. Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de sept vaches. Au rapport de la dite société figurent huit ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les deux vaches parce que leur horoscope est défavorable.
CAPITALISME SAUVAGE : Vous avez deux vaches. Vous équarrissez l'une, vous forcez l'autre à produire autant que quatre, et vous licenciez finalement l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'avoir laissé la vache mourir d'épuisement.
BUREAUCRATIE : Vous avez deux vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
ÉCOLOGIE : Vous avez deux vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
FEMINISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.
SURREALISME : Vous avez deux girafes. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.
CAPITALISME EUROPEEN: On vous subventionne la première année pour acheter une 3eme vache. On fixe des quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la 3eme année pour abattre la 3eme vache.
MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE: Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos deux
moutons.
CAPITALISME A LA FRANÇAISE: Pour financer la retraite de vos deux vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt: la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amis les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production du lait: le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les français sont dans la rue: "DU LAIT ON VEUT DU LAIT" La France construit un laitoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. Le laitoduc ne servira jamais. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du laitoduc.
SOCIALISME : Vous avez deux vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous vous partagez le lait.
COMMUNISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
FASCISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
NAZISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
DICTATURE : Vous avez deux vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
FEODALISME : Vous avez deux vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.
DEMOCRATIE : Vous avez deux vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE REPRESENTATIVE : Vous avez deux vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez deux vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.
ANARCHIE : Vous avez deux vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
CAPITALISME : Vous avez deux vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
CAPITALISME DE HONG KONG : Vous avez deux vaches. Vous en vendez trois par votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un "échange de dettes contre participation", assorti d'une offre publique, et vous récupérez quatre vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour entretien de cinq vaches. Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de sept vaches. Au rapport de la dite société figurent huit ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les deux vaches parce que leur horoscope est défavorable.
CAPITALISME SAUVAGE : Vous avez deux vaches. Vous équarrissez l'une, vous forcez l'autre à produire autant que quatre, et vous licenciez finalement l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'avoir laissé la vache mourir d'épuisement.
BUREAUCRATIE : Vous avez deux vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
ÉCOLOGIE : Vous avez deux vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
FEMINISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.
SURREALISME : Vous avez deux girafes. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.
CAPITALISME EUROPEEN: On vous subventionne la première année pour acheter une 3eme vache. On fixe des quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la 3eme année pour abattre la 3eme vache.
MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE: Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos deux
moutons.
CAPITALISME A LA FRANÇAISE: Pour financer la retraite de vos deux vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt: la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amis les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production du lait: le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les français sont dans la rue: "DU LAIT ON VEUT DU LAIT" La France construit un laitoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. Le laitoduc ne servira jamais. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du laitoduc.
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