Forum et discussions

[Prunelle]

C'est difficile de parler de son cas en restant relativement objectif, d'autant que j'y suis encore dans la crise d'ado, je vais pas le nier...
Pour le souvenir que j'en ai, la "cassure" a été nette pour moi. A l'école primaire, tout était rose, le monde était gentil. Ca ne devait surement pas être comme ça mais c'est pourtant le souvenir que j'en ai gardé. Et quand je suis entrée au collège, le monde n'était plus du tout le même, j'ai "ouvert les yeux". Enfin bon j'aurais bien aimé qu'on me prévienne quoi ! Bon après je me suis braquée j'ai arrêtée de sortir limite des tendances à l'agoraphobie, et c'est relativement restée aujourd'hui. Mais je pense que les écoles primaires ont changé, avant les enfants étaient peut-être moins cruels. Les armes qui m'ont manqué bein c'est le fait que je me laissais faire quand les gamins se faisaient les griffes, choses courrantes au collège, on teste sa "force". Je ne voulais faire de mal à personne, pas même à mes "aggresseurs". On peut considérer ça comme de la pacification tout comme de la lacheté... Les armes que j'ai dévellopé, je n'en sais rien, je me laisse toujours faire, je fais semblant d'y être indifférente en pensant qu'un jour je le serais vraiment... Les armes c'est pas mon truc, elles sont souvent à double tranchant, je connais pas mal de gens qui se braquent à cause d'elles, qui se renferment. Alors je suis "sans défense" mais au moins je vis lol, mais bon je sais bien que c'est pas la solution...
désolée je vous ai un peu racontée ma vie

[titsta]

bah pourquoi désolé ? c'est super intéressant !!

Je comprend bien ton comportement Prunelle, et j'avoue que je me reffusais aussi au comportement de violance ou de souffrance donné aux autres.

Personnellement, j'ai été très vite confronté à la cruauté du monde, presque après la maternelle.
Quand, j'étais petit, j'étais très fière de mon grand frère (je le suis toujours d'ailleurs )
Mais il est autiste. Et petit, quand je le présentais à mes copains, il le trouvaient grand fort etc... bref, pas de problèmes.
Mais dès l'écoles primaire ils commençaient à sentir qu'il y avait quelque chose qui "clochait" avec lui
Et ils me le faisaient bien sentir comme seul peuvent le faire sentir les enfants entre eux

Quelques armes que j'ai dévellopés très tôt, c'est premièrement la parole.
Je me faisais passer pour un extra-terrestre dans ma classe (dans mon école même, on peut dire )
Et simplement par la parole, j'ai réussi à convaincre toute ma classe que c'était vrai. En étant différent, et en assumant cette différence, même imaginaire, je gagnais du pouvoir sur eux.

En CM, j'ai commencé à avoir du mal à convaincre.
Les esprits commençaient à se structurer, ils devenaient plus logiques, et ils commençaient à me demander des preuves difficiles à contourner par la simple parole.
La seule chose que j'arrivais à obtenir, c'était le bénéfice du doute.
Au collège, J'ai utilisé alors une autre "arme", toujours centrée sur la parole : la peur.
J'étais différent, et on ne me cherchais pas d'emmerde
Ne serait-ce que par la peur du ridicule que j'étais capable de donner à n'importe qui tentait de me faire du mal.
Cette peur a aussi servi de filtre, pour laisser passer des amis qui savaient vraiment s'engager, et passer au dela des apparences.
Le défaut, c'est que ça m'a un peu coupé du monde, du même coup


Maintenant, je ne sais pas vraiment si la connaissance de cette dureté de la vie, et les armes que j'ai dévellopé pour lutter contre elle a vraiement changé ma crise d'adolescence
Mes parents m'ont toujours parlé comme à un adulte. que ce soit sur des questions philosophique ou sur des sujets comme la mort etc... (par exemple, je savais ce qu'était le complexe d'œudipe à 6 ou 7 ans , mon père me le balançant à la tête à chaque fois que je prennais parti pour ma mère contre lui )
Et quand à 6 ou 7 ans, tu dois t'occuper de quelqu'un qui en a 18, 19 ça change radicalement l'idée classique de la séparation du monde entre "les adultes" et "les enfants".
ça apprend que chacun a des responsabilitées en fonction de ses capacitées. (Ce qui fait que j'ai souvent tendance à prendre les choses en mains quand je suis face à des
incapables )

Mais pourtant, j'ai quand même vécu une sacrée crise d'adolescence.
Principalement parce que mes parents ne reconnaissaient pas mes capacitées à me gérer moi même.
(Ils le reconnaissent toujours pas complètement d'ailleurs )
Puis mon grand frère "aidant", ils avaient pour référence quelqu'un dont il faut s'occuper comme un enfant de 5 ans, même à 25 ans.
J'étais le deuxième, mais je devais quand même leur apprendre ce que c'était un enfant dont on n'a pas a s'occuper. Pas facile de leur faire perdre leur habitudes de comportements, quand elles sont encrées depuis plus de 30 ans

En plus, mon père l'a faite en même temps que moi sa crise
C'était cocasse à la maison, quand c'était moi qui prenait le comportement responsable et raisonnable quand mon père piquait ses crises d'ado
Je crois que j'ai toujours été plus responsable que mon père


Bref, je sais pas si je suis une bonne référence en fait, pour parler de la crise d'adolescence, en fin de compte, même si j'ai eu mon quota de crises à la maison
En fait, ça a toujours été mon frère le plus facile à gérer des trois pendant ses crises, et c'est pas peu dire

[Telepion]

Oui la crise d'ado sur ce forum a été terrible pour certains menbres

Ya eu plein de trucs de fous quand xxxxx a eu ses premiéres régles je vous dit pas

Et quand zzzzzz a eu tous pleins de boutons d'acné

Et quand ttttttt a quitté wwwww et voullait coucher avec ssssssss et qu'elle accusait dddddddd de rrrrrrrrr avec aaaaaaaa

Putain le délire quand meme

Que jeunesse se passe

[titsta]

là c'est moi qui raconte ma vie

M'enfin, je crois pas que l'arguement disant il faut parler à ses enfant comme à des adultes, ou des questions sur leur sens des responsabilités, ou sur leur "armes" contre le monde infuent beaucoup sur l'éventuelle crise d'ado.

S'il y a des raisons culturelle, je penche plus pour le comportement des parents que pour celui de l'enfant, dans cette crise.
Je crois que le comportement de l'enfant, même son éventuelle responsabilité/irresponsabilité, c'est toujours une réponse au comportement des parents.

[titsta]

Télépion !
C'est vrai que quand on regarde sur le forum, on voit des comportements qui tendrai à démontrer qu'on a la même psycologie quand on est "adulte" et quand on est en pleine crise d'ado !

[Telepion]

Vouiiiii c'est vrai Titsta

Ca fait peur quand meme

[Casea]

Prunelle : savoir que le monde n'est pas rose ne donne pas forcément les moyens de lutter. Si j'ai bien compris, tu aurais voulu savoir pour ne pas le subir ?
Je ne suis pas sure que ça t'aurais évité ça.
En tout cas moi je ne l'ai pas évité.

Par contre, savoir permet d'en être un peu moins écoeuré de façon brutale. Je suis pas sure en fait que ce soit ça puisque ça écoeure quand même
Nan ça permet d'essayer de positiver plus rapidement

J'essaie de comprendre le pourquoi de cette crise, pourquoi s'en prendre aux parents alors que c'est le monde qui va mal. On les accuse de ne pas avoir assez protéger, ou trop ?
Si on "agresse" nos parents c'est parcequ'on leur en veut pour quelque chose non ?

Pour le cas de titsta c'est encore une autre forme : vouloir montrer qu'on existe en tant qu'individu. Difficile d'y échapper à celle là ! J'y suis aussi confrontée, il faut faire ses preuves et encore on peut se demander si toutes les preuves du monde suffirait ...

La question : qu'est ce qui fait que ça tourne en crise ou pas ?
Je vois pas

[titsta]

Oui c'est vrai ça
J'ai un peu l'impression que c'est les deux qu'on réclame aux parent : plus de protection, et moins de protection. Les deux en même temps
L'esprit humain est plein de paradoxes


Je crois que tu as bien résumé la chose Casea, en parlant de la volonté de vouloir montrer qu'on existe en tant qu'individu.

Je crois que la crise se révèle plus visible avec les parents, parce qu'on est "forcé" de les avoir sur le dos, alors que les amitiés se casses nettement plus facilement.

Je crois que cette époque est aussi la période où on se met à casser des amitiés d'apparence, pour plus se préocuper des amis qui tiennent à nous tel qu'on est réellement.
Mais la crise est forcément moins violante, puisqu'il n'y a pas de contrainte à rester ensemble.

Pour ce qui est des parents, je crois qu'a force de rentrer dans leur rôle de parent, ils ne nous voient plus que comme leur enfant.
Et plus comme une personne à part entière.

Peut être que c'est aussi parce que notre société leur demande trop de responsabilité vis à vis de nous
Les échecs scolaires, par exemple, sont souvent considérés comme de la responsabilité de la famille, donc des parents.

C'est pour ça que les parents rentrent trop souvent dans un rôle de parent/enfant, quand ils doivent forcer leur enfants à travailler leurs études.

Peut être que notre société considère trop les parents comme des êtres "chargé" de leur enfants, favorisant les rapports de force des parents sur les enfants.
Peut être qu'elle ne favorise pas assez des situations où ce rapport de force n'as pas à être présent. Dans des loisirs ou des vacances passé ensemble par exemple, pour qu'on se découvre l'un l'autre comme des individus.


Honnétement, des parents qui reffuse de forcer à faire bosser leur enfants, (à lui faire faire ses devoirs) et partent en vacances avec lui pour s'amuser ensemble, c'est plutôt jugé comme une attitude irresponsable dans notre culture

Je me demande comment se passe cette période pour les enfants nord affricains. Leur culture donnant le rôle d'"éducateur" plus aux gens dans la rue, voisin etc..., et aux grands parents, qu'aux parents eux mêmes, qui sont là simplement pour aimer leur enfants. Et lui apporter nourriture et protection.
Maintenant, les choses ont peut être changé là bas, remarquez.

[françoise marie]

bonjour,

Débat très interessant, après 3 crises d'adolescences, la mienne pour commencer très violente, il y a quelque temps déjà (sic).

Celle de ma fille 18 ans,

Et maintenant celle de mon fils 13 ans.

Pour moi se sont des passages obligés et necessaires, comme le syndrome du 8 ème mois, les nons des 3, 4 ans, etc etc, tous ces passages aident l'enfant à grandir, je sais qu'il en ont besoin, je ne culpabilise pas sur la préadolescence ni sur l'adolescence même si en tant que mère c'est parfois très perturbant.

Cette crise d'adolescence est d'autant plus violence si les choses ne se sont pas bien passée très jeunes, il y a forcément le retour de baton.

Mon adolescence était bien différente de celle de mes enfants, le contexte était plus difficile, j'avais besoin de vérité à cette époque, et comme je n'avais pas de réponse cohérente, c'était violent.

Quand à mes enfants, je suis en mesure de répondre à toutes leurs questions, même les plus douloureuses pour moi, ils ont aussi besoin de vérité.

En clair, ils grandissent, ils ont besoin de s'affirmer, d'avoir confiance en eux, et aussi de partir.

Ainsi va la vie.


cordialement.fù

[titsta]

Mais si tes enfants ont accès à cette vérité, et qu'ils ont quand même une crise d'adolescence, c'est peut être que ça n'est pas la seule raison.

Maintenant, comme on vit pas dans un cercle fermé, je pense qu'une crise d'adolescence est possible simplement pour "copier" le comportement des camarades aussi
D'où les problèmes pour annalyser la "l'irrémédiablité" de cette crise quand on ne change pas complètement de milieu.
Je crois finalement que toute la société entre en jeux, pas seulement la relation parent/enfant.
Par exemple, rien que le fait de nomer cette crise, ça peut la provoquer.
Puisqu'il est considéré comme normal, voir nécessaire, de faire une crise d'adolescence, ça la favorise forcément, et ça la renforce, même si elle n'aurai pas forcément eu lieu dans un autre contexte

Ne serait-ce que parce que les enfants y trouvent une justification de leur "crise" et les parents une justification pour se braquer et tollérer quelque part cette violance.
Un "il fait sa crise, c'est normal, c'est l'âge", permet aux parents de continuer sur leur lancée, sans changer de point de vu, alors que la crise à lieu justement parce que les parents ne changent pas de point de vu
Si ça n'était pas considéré comme normal, les parents (et enfants) se remettrait peut être plus en cause.
Je sais qu'un "de toute façon, tu fais simplement ta crise d'opposition" avait le dont de m'exaspèrer quand j'essayais de communiquer avec mes parents une éventuelle remise en question sérieuse de leur façon de me voir.
C'est le genre de chose qui crée de la violance innutile, et coupe la communication entre les enfants et les parents ça !

Donc en fait, même si elle était "naturelle", je crois que la considérer comme normale est la pire des choses à faire.
(Mais ça sera pas la première fois que les psy agissent n'importe comment, pour se faire mousser en montrant leur science )

[pingus]

pour moi la crise d'adolescence (en tout cas la partie qui oppose l'adolescent aux parents) vient de 2 points principaux :

- l'ado se rend compte que ses parents ne sont pas 'infaillibles', les plus gentils, etc..
- l'ado se rend compte que ses parents l'ont conçu pour leur petit bonheur, par pur égoïsme, le laissant de surcroît seul face à un monde assez brutal sur les bords : inconsciemment il aurait aimé ne pas naître pour ne pas être.

[françoise marie]

bonjour titsta,

Chaque enfant est différent, les changements qui s'opèrent en chacun d'eux ne concerne pas seulement les parents, les amis qu'ils vont garder, ceux qu'ils vont perdre, leur comportement dans la société qu'on nous impose tous plus ou moins etc etc.

Etre parent, c'est une remise en question permanente, et pas seulement quand les enfants atteingnent l'âge de l'adolescence, mes enfants sont deux personnes à part entière et même si je garde certaines bases éducatives, je ne peux pas fermer les yeux sur leurs différences.

Je parlais de mon adolescence justement parce que mes parents, eux ne se sont jamais remis en question, c'est dommage cela aurait pu peut-être mieux se passer, tant pis pour eux.

Ce qui veut dire que mon adolescence est sans commune mesure avec celle de mes enfants.

Pour moi c'est une période parfois déstabilisante, pour eux ça l'ai surement plus, c'est tout.

Une chose est certaine, c'est qu'il ne faut jamais sous estimer personne, et encore moins un enfant, jamais.

Bien cordialement.fm

[titsta]

Oui, je suis parfaitement d'accord avec ça ! Les enfants comprenne très bien tout ce qu'on veux leur cacher.
Pire, ont se rend compte souvent qu'ils savent tout ce qu'on veux leur cacher, mais par contre, prennent très mal le fait qu'on veuille le leur cacher. Comme si on ne les aimaient pas, ou comme si on les jugeaient trop faible ou trop fragile pour vivre.
Et en fin de compte, quand on leur cache des choses importantes, c'est vrai qu'on les considère un peu comme ça.

Je pense à des morts dans la familles, ou des difficultées entre les parents (disputes, divorces etc... )

Pingus, je crois que tu n'as que partiellement raison.
Je suis tout à fait d'accord avec ta première remarque : les enfants comprennent que leur parents ne sont pas infaïbles.
Sans ça, ils ne pourraient même pas immaginer les critiquer sur leur comportement.

Par contre, pour la deuxième, même si c'est effectivement ce que se disent de nombreux adolescents, j'aurai plus dit découvrent que leur parents ont pu les concevoir pour leur raisons personnelles (petit bonheur, stabilité du couple etc...)

Par contre, ils ont encore à découvrir que ça n'empèche pas l'amour véritable de la personne qu'est devenu l'enfant.
Ils découvrent seulement que l'amour qu'on leur portait pouvait être teinté d'égoïsme et de volonté toutes personnelles. Et dans leur découvertes, ils s'imaginent alors parfois que tout était faux.


Personnellement, je suis plutôt passé à côté de ça. Mon père ne m'a jamais montré, et encore moins dit, qu'il m'aimait. De plus, il ne m'a jamais caché les aventages personnels ou les raisons "égoïstes" de ma venu au monde.

Ce que j'ai découvers, lentement, et sans heurs, c'est que malgrés les apparences, et toutes ces raisons, parfaitement valables et véridique, il m'aimait quand même.


Ma crise d'adolescence s'est plus basé sur le fait que je voulais changer mes parents.
Leur apprendre à mieux se comporter entre eux, et avec moi.


J'ai fini ma crise le jour ou j'ai considérer qu'en réalité, je n'avait pas à m'occuper de mes parents.
Je n'avais pas à intervenir dans leur vie pour les améliorer, mais que j'avais à les laisser à leur problèmes et à leur vision de moi, pour pouvoir vivre ma vie de mon côté.

Pour moi, ça a été le jours ou j'ai arrété de vouloir que mes parents changent pour me préocuper d'autre chose dans ma vie qu'eux, que j'ai vraiment fini ma crise d'adolescence.

En fin de compte, je crois que c'est le jour où j'ai commencé à considérer mes parents comme des adultes responsables de leur vie, et que j'ai cessé de vouloir m'en meller, que tout s'est calmé

[Prunelle]

vous pensez qu'elle finit vers quel âge la crise d'ado ? J'ai l'impression qu'elle ne peut finir que lorsqu'on part du domicile familial... parce qu'avant les parents ne peuvent pas (ne veulent pas) considérer leur enfant comme un adulte.

[Jameslol]

Oui mais la crise d'ado résulte aussi de notre enfance entre 0 et 12-13 ans. Je ne contredis pas juste pour contredire hein

Je relis ce topique et je vois que je me suis mal exprimé, j'ai voulu dire qu'il faut laisser l'enfant s'épanouir dans sa tranche de 0 à 13 ans. C'est à dire ne pas le forcer à prendre des responsabilités trop grandes et de le laisser à ses jeux de sont âge. Pour moi cela est une étape importante pour affronter l'adolescence. Puis normalement d'après ce que l'on m'a dis cela se termine vers 19 ans (Je reviendrais dans un an et demi pour vous dires quoi).