Forum et discussions

[Jameslol]

Le matin après une nuit chaude
Un matin, un couple vient de baiser toute la nuit et la femme demande :
- Chéri, tu vas me chercher des croissants ?
Le mec répond :
- OK, combien tu en veux ?
- Autant de fois qu'on a fait l'amour cette nuit !
Le gars va à la boulangerie, et demande "Je voudrais 10 croissants, SVP "
Il prend les croissants, réfléchit puis rentre dans la boulangerie et dit :
- Euh, finalement, 9 croissants et un pain au chocolat

[Jameslol]

A ma femme chérie
Durant, cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois.
J'ai réussi 36 fois ce qui est une moyenne d'une fois tous les 10 jours.
Voici donc une liste des raisons pourquoi je n'ai pas réussi plus souvent.
52 fois Les draps étaient propres
17 fois Il était trop tard.
49 fois Tu étais trop fatiguée.
15 fois Tu as dit qu'il faisait trop chaud.
3 fois Tu as dit que les voisins pourraient nous entendre.
28 fois Tu avais mal à la tête.
7 fois Tu avais un coup de soleil.
9 fois Tu as dit que ta mère nous entendrait.
43 fois Tu n'avais pas le goût.
17 fois Tu avais peur de réveiller le bébé.
6 fois Tu écoutais Ciné Lune.
8 fois Tu ne voulais pas te décoiffer
26 fois Tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure.
12 fois C'était le mauvais temps du mois.
Sur ces 36 fois que j'ai réussie, ce n'était pas satisfaisant parce que :
6 fois tu es restée étendue sans bouger
8 fois tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates
4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir
1 fois j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que je t'ai senti

[Jameslol]

A mon mari chéri
Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons à savoir pourquoi tu n'en as pas eu plus que ça.
6 fois Tu es entré saoul et tu essayais de fourrer le chat.
36 fois Tu n'es pas entré à la maison.
22 fois Tu n'es pas venu.
34 fois Tu es venu trop vite.
19 fois Tu as débandé avant de la mettre dedans.
10 fois Tu avais
des crampes dans les orteils.
38 fois Tu as travaillé trop tard.
29 fois Tu devais te lever de bonne heure pour aller jouer au golf.
4 fois Tu t'es battu et on t'a frappé dans les gosses.
14 fois Tu avais un rhume et ton nez coulait.
13 fois Tu t'es brûlé la langue avec du café chaud.
98 fois Tu étais trop occupé à regarder les sports à la télévision.
6 fois Tu es venu dans ton pyjama en feuilletant un livre érotique.
Pour les premières fois qu'on était ensemble, la raison pour laquelle je restais étendue sans bouger, c'est parce que tu avais manqué le trou et que tu fourrais les draps.
La fois où tu dis que je te demandais d'acheter du veau et des patates, ce que j'ai dit était :
" Me préfères-tu sur le dos ou à quatre pattes ? "
La fois où tu m'as senti bouger, c'était parce que tu avais pété et que je cherchais de l'air.




Une bonne leçon
Un homme rentre à l'imprévu chez lui et trouve sa femme au lit avec un autre homme:
- Quoi, tu profites de ce que j'ai le dos tourné pour me tromper avec ce type !
- Mais ne gueule pas et regarde plutôt comment il fait !

[Jameslol]

M.M.S.
Règle des "M.M.S." ou "la sexualité chez l'être humain"...
A 10 ans, c'est Maman Me Surveille.
A 20 ans, c'est Matin Midi Soir
A 40 ans, c'est Mardi Mercredi Samedi
A 60 ans, c'est Mars Mai Septembre
A 80 ans, c'est Mes Meilleurs Souvenirs

[Jameslol]

Le collègue triste
Dans un bureau, l'un des deux collègues est vraiment triste depuis plusieurs jours. Son collègue s'en inquiète et lui préconise :
- Tu sais, moi dans ces cas-là, je ne cherche pas trop le pourquoi du comment et quand je rentre à la maison je fonce sur ma femme et je lui fais l'amour jusqu'à plus soif. Tu devrais essayer je t'assure, avec cette méthode tu verras la vie en rose à nouveau
Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s'est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles :
- Toi je suis sur que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine toute épanouie...
- Oh oui, tu avais bien raison ! Mais dis donc, tu m'avais caché comment c'était beau chez toi !

[Jameslol]

Nains
Deux jeunes femmes en quête de sensation décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups.
Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel.
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.
Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
- Yeeeehhhhaaaa ! -Yeeeehhhhaaaa !
Et bien ils tiennent la forme à côté ! Pensent-ils!
-Yeeeehhhhaaaa !
Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer. Se dit la première
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre ?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit !

[Jameslol]

Le milliardaire
Une belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite.
Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit :
La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue.
Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif.
En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Evidemment, elle lui demande : Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça ?
Et le mari répond : Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie : Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé.

[Jameslol]

Poussons la réflexion
Considérer l'avortement comme un geste criminel revient, si l'on pousse plus loin la réflexion,
à considérer une branlette comme un génocide...
et la fellation comme de l'anthropophagie !

[Jameslol]

Le top model
Marthe et Roger sont à la retraite et comme ils n'ont plus d'enfant (ils sont grands maintenant) pour occuper le reste de leur grande maison, ils se sont décidés à augmenter un peu leurs pensions en prenant un locataire.
Marthe et Roger habiteront à l'étage, alors que le locataire disposera du rez-de-chaussée. La première personne qui s'est présenté suite à leur petite annonce est une très jolie jeune fille. Elle explique aux deux retraités qu'elle est top model débutante, et qu'elle va travailler quelques mois dans la région. Bien sûr elle n'a pas beaucoup d'argent, mais cela ira quand même car Marthe et Robert ne demandent qu'un tout petit loyer. Comme elle présente bien et qu'elle semble bien gentille, c'est elle que les retraités choisissent. Une chose cependant l'ennuie : il n'y a pas de salle de bains au rez-de-chaussée.
Marthe lui répond alors : "Ce n'est pas grave. Il y a une baignoire dans la remise. Roger va l'installer dans le salon. Comme ça vous pourrez prendre votre bain devant la cheminée"
Alors la locataire demande :
- Et votre mari ? Ne risque-t-il pas de me voir prendre mon bain quand je rentre du travail ?
Mais Marthe lui répond :
- Oh non. Il joue à la belote tous les soirs. Pas de problème.
Vu le loyer à payer, la future top model accepte. Le premier soir, Roger est déjà parti jouer à la belote lorsque la future top model rentre. Marthe prépare le bain en faisant chauffer de l'eau.
La jeune fille ne fait pas de chichi avec Marthe et se déshabille devant elle.
Marthe est très surprise de voir que l'apprentie top model a un pubis complètement glabre! La jeune fille qui voit le regard insistant de Marthe lui explique qu'étant données les séances de pose pour les maillots de bains, il est préférable qu'elle soit complètement épilée. Lorsque Roger rentre le soir, Marthe lui raconte ce qu'elle a vu.
Mais Roger ne la croit pas. Alors Marthe lui dit: - Tu n'auras qu'à rentrer un peu plus tôt demain, je ne fermerai pas le rideau totalement, et ainsi tu pourras voir que je dis vrai. Le soir suivant, Marthe a encore préparé le bain de leur locataire.
Regardant vers la fenêtre, elle pointe le doigt vers le sexe de la jeune fille, puis elle soulève sa robe de chambre et montre son propre sexe à elle, pour montrer à son Roger qu'elle a dit vrai.
Plus tard dans la soirée, alors qu'ils sont au lit tous les deux, Marthe demande à Roger:
- Alors, tu me crois maintenant?
Et Roger répond:
- Oui. Je n'avais jamais vu ça de toute ma vie. Mais dis-moi, pourquoi est-ce que tu m'as montré ton sexe à toi ensuite?
Alors Marthe répond:
- C'était pour que tu voies la différence. Pourquoi poses-tu la question? Tu as déjà vu mon sexe des milliers de fois...
Et Roger:
- Oui. Moi c'est sûr, mais les copains de l'équipe des joueurs de belote, non.

[Jameslol]

Le deuil
Un homme entre dans une pharmacie et demande une capote noire.
Le pharmacien interloqué lui répond qu'il n'en possède pas et lui demande la raison :
- En fait, j'ai promis à ma femme que porterai le deuil jusqu'au bout!

[Jameslol]

S.E.
Un homme de couleur et un européen sont côte à côte dans une pissotière. Par hasard, le Noir voit sur la zigounette du Blanc, les lettres "S.E.".
- Tiens, comme c'est étrange, dit l'Africain.
- Et bien, dit le Blanc, ce sont les initiales de ma copine. Elle s'appelle SophiE. On peut le lire quand je suis dans de bonnes dispositions.
- Mais, enchaîne le Blanc, vous aussi votre copine s'appelle Sophie ? Je vois également les lettres S.E. sur votre sexe.
- Pas du tout réponds notre Africain, Moi, je me suis fait tatouer : SOUVENIRS D'AFRIQUE EQUATORIALE !!

[Jameslol]

Moi je rêve de moutarde
Deux types discutent :
- Tiens, cette nuit, j'ai fait un rêve bizarre, j'ai rêvé que j'allais à Dijon pour acheter de la moutarde.
- Ben moi, j'ai fait un rêve excellent. J'étais chez moi, peinard, devant la télé avec une bière, et quelqu'un sonne à la porte. Je vais ouvrir, et c'était....Claudia Schiffer, dans une tenue très déshabillée. Elle me saute dessus, me viole, ça dure au moins deux heures. C'était fabuleux. Apres qu'elle soit partie, je retourne m'asseoir devant la télé, avec la bière. La sonnette re-retentit. Je re-ouvre, et la, c'était Sharon Stone. Pareil, Zip-Boum-Crack-Hue, pendant deux bonnes heures. Fa-bu-leux, je te dis. Bon. Un peu crevé, je retourne ensuite devant ma télé, quand la sonnette retentit a nouveau. Je vais ouvrir, et la, c'était Kim Bassinger et Michelle Pfeiffer...
- Et tu n'as même pas pense à m'appeler ?
- Je l'ai fait, mais ta femme m'a dit que tu étais à Dijon pour acheter de la moutarde !

[Jameslol]

La tomate, la pomme de terre et la zigounette
Une tomate, une pomme de terre et une zigounette discutent :
La tomate : Moi on ne me fait que des malheurs ! On me coupe en rondelles, on m'ébouillante et parfois on me fait cuire..
La pomme de terre : moi c'est pire, moi aussi on me coupe en rondelles mais aussi en petits dés ou en frites... puis moi aussi on me cuit et même que des fois on m'écrase...
La zigounnette: Tout ca c'est rien à côté de ce que je subis... moi on me met la tête dans un sac plastique, on me jette dans un trou noir et ensuite on me tape la tête au fond jusqu'à ce que je vomisse !!

[Jameslol]

Zen
Un élève à son maître zen
- Maître, quelle différence y a-t-il entre une perle et une femme ?
- La perle peut s'enfiler par les deux bouts
- Mais, Maître, une femme aussi parfois
- Alors c'est une perle.

[Jameslol]

Suicide
Une femme, qui en a marre de la vie, veut se jeter du 30ème étage d'un immeuble.
Arrivée au 20ème étage, une main l'attrape et un gars lui dit :
- Est-ce que tu baises ?
- Non
- Tant pis pour toi....
et il la lâche..
arrivée au 10ème étage, une autre main l'attrape et on lui dit :
- Est-ce que tu suces ?
- Euh Non..
- crève alors..
arrivée au 5ème étage, une autre main l'attrape et on lui dit :
- Est-ce que tu acceptes la sodomie ?
- Euh ( après une minute de réflexion et voyant le sol si proche) oui oui je baise, je suce et j'accepte la sodomie.
- (mot sensuré) ..
et il la lâche...