Forum et discussions

[Jameslol]

voodoo dick
C'est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose. Le mari doit partir en voyage d'affaires pour plusieurs semaines.
Connaissant sa femme, il se dit qu'il faut qu'il lui trouve un "dildo" (c'est le mot anglais pour godemichet)
vraiment spécial pour qu'elle n'aille pas se chercher un mec pendant qu'il est parti.
Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient le sex-shop. Le type est un peu emmerdé.
- J'ai bien un engin spécial, mais vraiment je n'ose pas vous le montrer.
Le type insiste. le vendeur sort de dessous le comptoir une superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et l'intérieur, y a un "dildo" qui ressemble à n'importe quel autre "dildo".
Le mari est déçu évidemment:
- Mais il n'a rien de spécial votre truc!
- Ah si, attention, ce dildo, il est spécial. Il fait tout ce qu'on lui dit de faire.
Et hop démonstration : "voodoo dick, la serrure".
Et voodoo dick se précipite sur la serrure et se met à l'ouvre frénétiquement.
- Pour l'arrêter, il suffit de lui dire: 'voodoo dick la boite'. Et hop voodoo dick retourne sagement dans sa boite.
Le mari est bouche bée. "Je le prends!"
Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et qu'elle peut l'utiliser quand elle est en manque d'affection. Le lendemain, le mari s'en va.
Une semaine passe, la femme n'a pas envie de forniquer.
Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher.
Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit "Voodoo dick, ma chatte!". Tac, l'engin se précipite dans le vagin de la dame et s'agite, s'agite. La femme commence à prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais voodoo dick ne fatigue pas et continue de s'agiter dans le trou. La femme commence à fatiguer, essaie de retirer voodoo dick mais y a rien à faire. Elle ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme. Elle commence à paniquer. "Y a plus qu'une chose à faire, aller à l'hôpital" se dit-elle.
Donc elle se rhabille, aussi bien qu'elle peut. Prend sa voiture, a du mal à conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un peu erratique...
Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l'arrête.
La femme lui explique:
- j'ai une voodoo dick coincé dans ma chatte et j'arrive pas à la retirer.
- Mais qu'est ce que c'est que cette connerie?
- Si, si c'est vrai, c'est une voodoo dick dans ma chatte.
- Voodoo dick, mon cul!

[Jameslol]

Deux muets sont en train de discuter (via le langage des signes) au coin de la rue. Le premier dit (par signes) :
- Qu'est-ce que tu as envie de faire aujourd'hui ?
- Je sais pas... Et toi ?
- Et si on prenait la voiture, qu'on se dégotait des filles et qu'on prenait un peu de bon temps avec elles ?
- Ah ouais ! Bonne idée !
Alors ils prennent la voiture, embarquent deux filles qui faisaient le trottoir, et se mettent à la recherche d'un endroit paisible. Mais soudain, le muet Numéro 2 qui était monté à l'arrière demande au conducteur (toujours par signes) :
- Tu as des préservatifs ?
- Non. Et toi ?
- Non plus. Tu n'as qu'à t'arrêter devant la pharmacie et j'irai en acheter quelques-uns uns.
Le gars trouve une pharmacie, et le muet numéro 2 descend pour acheter ses capotes. Deux minutes plus tard, il est de retour et il tape au carreau et faisant ensuite par signe:
- J'ai un problème
Le chauffeur lui demande par signes :
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- Je n'arrive pas à faire comprendre ce que je veux au pharmacien!
- Je sais ce que tu vas faire : tu n'as qu'à y retourner. Ensuite, tu vas poser 50 francs sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras ta bite et tu la poseras sur le comptoir. Comme ça, c'est sûr qu'il saura ce que tu veux !
- Bonne idée, répond le second qui repart dans la pharmacie.
... mais deux minutes plus tard, le voilà de retour à la fenêtre de la voiture, l'air dépité.
- Qu'est-ce qui se passe, demande le chauffeur.
- ça n'a pas marché
- Qu'est-ce que tu veux dire ?
- J'ai fait ce que tu m'as dit de faire : je suis rentré ; j'ai posé 50 FF sur le comptoir ; j'ai ouvert ma braguette ; j'ai sorti ma bite et je l'ai posée sur le comptoir...
... alors il a sorti la sienne. Elle était plus grosse que la mienne. Il a prit mes 50 francs

[Jameslol]

Une croisière d'une semaine
C'est le journal intime d'une jeune femme, retrouvée après ses vacances :
Vendredi : une folie m'a pris, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain !
Samedi : Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.
Dimanche : Fabuleux paysages ! Par ailleurs, le commandant m'a invité à dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard.
Lundi : Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ?
Mardi : Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses ! Il devient même de plus en plus pressant !
Mercredi : Cet homme est obsédé ! Il m'a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.
Jeudi : J'ai sauvé la vie de 300 personnes...

[Jameslol]

Une légende urbaine
Quand Neil Armstrong, l'astronaute de la mission Apollo 11, marcha sur la lune pour la première fois, il déclara " C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand bond pour l'humanité".
Ce ne fut pas la seule chose qu'il déclara : Alors qu'il était en pleine conversation avec Houston, il ajouta "Bonne chance, Monsieur Gorsky".
Cette phrase resta une énigme très longtemps, surtout que les gars de la NASA avaient d'abord pensé que le Gorsky en question était un cosmonaute du programme russe... Mais après vérification, aucun Gorsky n'exerçait la fonction de cosmonaute ni en Russie, ni aux USA. Pendant des années, les journalistes qui interviewaient Armstrong ne manquèrent pas de demander à chaque fois ce que le "Bonne chance M. Gorsky" signifiait... mais sans obtenir la réponse.
Le 5 juillet 95, alors qu'un reporter lui posait à nouveau la question, Armstrong répondit :
- Monsieur Gorsky est mort maintenant. Je vais pouvoir répondre à votre question : Lorsque j'étais gosse, j'avais l'habitude de jouer au basket dans le jardin. Un jour, la balle atterrit dans le jardin du voisin ;
Au moment où j'allais la ramasser dans leur jardin, je suis passé devant la fenêtre de la chambre à coucher de M. et Mme Gorsky, nos voisins.
Et là, j'ai pu entendre madame Gorsky qui disait à monsieur Gorsky :
- Une fellation ? Tu veux que je te fasse une fellation ? Je t'en ferai une le jour où le gosse du voisin marchera sur la lune !

[Jameslol]

Tout ce qu'une (mot sensuré) peut faire….
A Las Vegas, un homme gagne $500. Pour fêter ça, il s'offre les services d'une (mot sensuré) et lui demande une pipe. Elle lui répond "ça fait $250". Le mec est surpris par un tel prix, et la (mot sensuré) lui dit : "tu vois cette Porsche, je l'ai payée cash car je fais les meilleures pipes de la ville".
Le gars paie et n'est pas déçu. Le lendemain, il gagne $1000 et rappelle la (mot sensuré).
- ce coup-ci, je voudrais te sodomiser.
- OK. C'est $500.

Quoi ? Tant que ça ?
- Tu vois cette superbe suite en haut de l'immeuble ? Je l'ai payée cash car j'ai le plus beau cul de la ville.
Le gars paie et n'est pas déçu.
Le surlendemain, le mec gagne encore plein de fric et rappelle la (mot sensuré).
- Ce coup-ci, j'aimerai juste te baiser normalement, dans ta chatte.
- Tu vois ce supermarché ?
- Attends ! Ne me dits pas que tu possède ce supermarché ??
- Non. Mais c'est sûr que je le posséderai si j'avais une chatte


Comme un bébé
- Voilà, docteur, j'ai un sexe... euh, c'est assez difficile à dire.
- Mais n'ayez pas honte, allez-y.
- Bon, voilà, j'ai un sexe comme un bébé.
- Voyons, vous exagérez certainement. Allez, baissez votre pantalon, votre slip, et montrez-moi ça.
(...)
- Quoi, mais il est énorme !!!
- Bah oui, comme un bébé : 50 cm et 3,5 kg.C'est gênant de ne pouvoir faire l'amour avec ma femme que sous péridurale.

[Jameslol]

Personne n'est parfait
Un homme, allongé sur une plage sur la côte ouest des États Unis, prend un bain de soleil en fumant sa cigarette.
Une jolie femme passe par là, s'arrête à sa hauteur et lui dit : "mais vous fumez ! Vous vous rendez pas compte que vous vous faîtes du mal et que vous intoxiquez tout le monde."
L'homme lui répond alors : "et alors, toi tu suces...??
- Non ?!
- Et bien alors personne n'est parfait !

Les proverbes chinois

Qui se couche avec le cul qui pique
... se réveille avec le doigt qui pue!

Si, en te réveillant, comme tous les matins, tu te grattes les couilles,
et que tu en trouves quatre, c'est que ton ennemi n'est pas loin.

Si la pierre tombe sur l'oeuf, gare à l'oeuf!
Si l'oeuf tombe sur la pierre, gare à l'oeuf!

Qui va se coucher avec le sang qui bout...
se réveille avec le bout qui sent (Lao Tseu)

Quand la rivière est rouge, mieux vaut emprunter le terrain boueux

Confucius a dit:
"Un homme qui va se coucher en ayant le sexe à l'esprit, se réveille avec le pénis à la main."

Confucius a aussi dit :
"Reprocher à un homme de ne suivre que sa queue pendant toute sa vie, c'est comme reprocher à
l'aiguille d'une boussole de pointer vers le Nord"

Et c'est encore Confucius qui a du dire:
"Si tu veux déplacer une montagne, t'as intérêt à commencer tout de suite"

Lao Tseu a inventé le Thé au jasmin.
Pythagore a inventé le thé au rhum.

Lao Tzeu a dit :
"Qui ne pète ni ne rote est voué à l'explosion!

Lorsque le viol te paraît inévitable,
... détends toi et jouis.

Frappe ta tête contre une cruche.
Si tu obtiens un son creux, n'en déduis pas que c'est forcément la cruche qui est vide

[Jameslol]

Qui pisse loin ménage ses chaussures

Proverbe arabe 1:
Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais, cocotiers, chameaux... Mais soudain tout
disparaît et il ne reste que le chameau.

Proverbe arabe 2:
Si ta femme à le feu aux fesses, arrose ton chameau

Proverbe arabe 3:
Le soir, quand tu rentres chez toi, frappe ta femme.
Si toi tu ne sais pas pourquoi, elle, elle le sait.

et une petite variante:
Ne frappe pas une femme avec une rose, sinon, à quoi servirait le bambou?

Proverbe arabe 4:
Bats ta femme tout les jours, sauf si elle est la plus costaud du couple...

Proverbe arabe 5:
Qui a un chameau au cul qui gratte, et se reveille avec le doigts qui pue, doit être somnambule...

[Jameslol]

Les blagues sur Stevie Wonder et Ray Charles



Quelle est la lecture préférée de Stevie Wonder ?
Re : Le gruyère car c'est écrit gros...

C'est Stevie Wonder qui appelle au téléphone Ray Charles et lui lance:
J'aimerais qu'on se voie la semaine prochaine!

Qu'est qui fait:
"Clik! Clik! ça y est là?
Click! Click! Alors c'est bon?
Click! Click! Et là?"
... C'est Stevie Wonder qui joue au Rubik's Cube...

Au cours d'une manifestation culturelle, Stevie Wonder arrive discrètement derrière Ray
Charles, lui colle les mains sur les oreilles et dit :
- Coucou ! Qui est-là ?

tu as vu la femme de Ray Charles ???
... lui non plus !

Pourquoi Ray Charles et Stevie Wonder chantent toujours en se faisant aller la tête d'un côté puis
de l'autre?
-Ils cherchent leur micro....

Un journaliste interroge Ray Charles :
"-ça vous rend pas malheureux d'être né aveugle ?" Ray Charles de répondre:
"-Oh vous savez ça aurait pu être pire : j'aurais pu être noir ! "

Comment faisaient les parents de Stevie Wonder / Ray Charles / Gilbert Montagné pour le punir
quand il était petit?
- Ils changeaient les meubles de place!


C'est quoi ça?:

____________________
|BERT |
|TAGNÉ |
| |
____________________

Un autographe de Gilbert Montagné.





Pourquoi Ray Charles porte t-il des chaussures jaunes?
- Parce que son chien est aveugle aussi



Tu savais qu'on a interdit à Ray Charles de sauter à l'élastique?...
Son chien avait trop peur.

Tu sais que Ray Charles fait du saut en parachute. Et à ton avis, comment il sait qu'il doit ouvrir
son parachute ?
- À cause du mou dans la laisse...

Tu sais ce que c'est un motard qui à la main gauche sur le rail de sécurité à 130 km/h?
- Gilbert Montagné...

[Jameslol]

Un type (qu'on appellera Marcel) se promène en ville quand il aperçoit son vieux copain Gérard,
qu'il n'a pas revu depuis des années. Il se précipite vers lui et l'apostrophe (comme dirait Bernard
Pivot).
- Salut Gérard, ça fait une paie ! Qu'est-ce que tu deviens ?
- Salut Marcel. Ben entre autres, je suis marié depuis deux ans.
- Sacré Gérard! Et qu'est-ce que tu fait comme boulot ?
- Je bossais dans une boite d'informatique, mais je me suis fait virer la semaine dernière.
- Aie, sale coup. Et ça va, tu tiens le choc.
- Ouais, je dors comme un bébé.
- Ah, bon... tant mieux ! Faut que j'y aille, là, mais on se revoit bientôt, hein.
- Sans doute.

Deux mois après, Marcel recroise Gérard dans un café et lui offre un verre.
- Alors, toujours sans job.
- Ouais, toujours.
- Au moins, ça te laisse du temps à passer avec ta femme.
- Elle m'a plaqué avant-hier.
- Ouille, vraiment désolé, vieux.
- Pas de quoi.
- Tu sais, si je peux faire quoi que ce soit pour toi.
- Non, je t'assure, Marcel, je dors toujours comme un bébé.
- Si tu le dis...

Les deux amis se quittent et, un mois plus tard, Marcel invite Gérard à manger chez lui. Au cours
du repas, Marcel s'enquiert de la situation de Gérard.
- Toujours sans travail ?
- Tu sais ce que c'est, même les jeunes ne trouvent plus de boulot, aujourd'hui.
- Et tu as des nouvelles de ta femme.
- Elle vient de demander le divorce pour pouvoir se remarier avec mon ex-patron.
- Ah ! (Marcel, très gêné, essaie de changer de sujet) Et tes parents vont bien.
- Ils sont morts dans un accident d'avion il y a cinq jours.
- C'est pas vrai ! Toutes mes condoléances, mon vieux. Si je peux t'aider à supporter...
- Pas la peine, je te dis que je dors comme un bébé.
- Mais enfin ! Je ne te comprends pas. Il ne t'est arrivé que des trucs affreux en moins de quatre
mois et tout ce que tu trouves à dire c'est "Je dors comme un bébé". Mais comment tu fais ?
- C'est simple : je dors une heure, je pleure une heure, je dors une heure...

[Jameslol]

Un homme très riche et très gai, qui possède un cheval super champion de course, vainqueur de
nombreuses coupes, médailles et tout et tout, décide de faire rire son cheval, qui est malheureux
et tristounet.
Alors au lieu de l'envoyer lire les posts de "fr.rec.humour", il passe une petite annonce, cherchant
quelqu'un qui fasse rire son cheval.
Plusieurs personnes se pointent, des clowns, des belges, Bill Gates, Clinton, etc, et personne
arrive a faire rire ce sacré de cheval. Mais un jour un petit bonhomme, boiteux et difforme entre
autres, arrive vers l'homme très riche et très gai et lui propose le marché: 20 000 FF s'il fait rire
son cheval.
L'homme très riche et très gai accepte et le petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres
demande a rester seul avec le cheval. Quand il revient, le cheval s'éclate de rire par terre, il se
marre comme un petit fou, du jamais vu. L'homme très riche et très gai, tout content, paye et le
petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres part.

Mais, le problème, c'est que le cheval n'a plus gagné une seule course depuis le jour qu'il a connu
le bonheur de pouvoir rire. Dès qu'il entame une course, le cheval se rappelle du petit bonhomme,
boiteux et difforme entre autres, il éclate de rire par terre, il se marre comme un petit fou et
n'arrive même pas à achever la course. Bien entendu, la fortune de l'homme très riche et très gai
commence a diminuer et se faisant des soucis, l'homme très riche et très gai appelle le petit
bonhomme, boiteux et difforme entre autres et lui propose la même somme, pour faire redevenir
son cheval sérieux, comme avant.
Le petit bonhomme boiteux et difforme entre autres accepte et encore une fois, il demande à
rester seul avec le cheval. Quand il revient de l'écurie, le cheval est tout sérieux, tristounet et bien
Malheureux. Du jamais vu. L'homme très riche et très gai, très reconnaissant, ui paye les 20 000
FF mais mordu par la curiosité de la façon d'agir du petit bonhomme boiteux et difforme entre
autres, il lui demande comment il a réussi son pari les deux fois. Le petit bonhomme, boiteux et
difforme entre autres explique:
- La première fois, j'ai chuchoté au cheval que j'avais un pénis plus grand que le sien...
- Ha oui, c'est pas mal dit l'homme très riche et très gai et la deuxième?
-la deuxième fois, je lui ai montré...

[Jameslol]

C’est une p'tite nana qui sort avec un p'tit mec pour la 1ère fois. Elle lui dit (à son amoureux):
- Tu sais, ma mère m'a fait JURER de répondre "Non" à toutes tes demandes.
- Ah... Alors, est-ce que tu vois une objection à ce que je t'embrasse ?
- Non...
(et un peu plus tard)
- Et ça t'embête, si je t'enlève ta blouse ?
- Non...

[Jameslol]

Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus. Ils discutent à la terrasse
d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre:
"-Ta femme est toujours aussi jolie?"
L'autre lui répond:
"-Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps."

[Jameslol]

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.

Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.

Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.

Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!

Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant :

"Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une profondeur de 5000m, les scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."

[Jameslol]

C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit:
- Eh, pourquoi tu es en forme de lune toi?
Et le croissant:
- J't'en pose des questions moi? Est-ce que je te demande pourquoi tu as de la merde au cul?

[Jameslol]

Cette nuit je me suis tourné vers de profondes pensées¦
De telle façon que j´ai pensé que :

L'amour n'est pas une mélodie d'un violon éloigné,

mais le cri triomphant des ressorts d'un matelas.

Intéressant, ce n'est pas ?