Gérald fait la file à la caisse au supermarché
quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et
lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, on se connait ?"
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes
le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été
infidèle, et il demande :"Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que
j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant
que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un
concombre dans le trou de balle ?"
"Euh non...", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils
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Clinique Saint-Pierre d'Ottignies
de Jameslol le Jeu Sep 21, 2006 11:35
Les Américains...
Dans un hôtel à Paris, un français prend tranquillement son
petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et
confiture. Un touriste américain mâchant son chewing-gum
s'installe en face de lui. Bien que le français l'ignore,
l'américain engage la conversation :
- L’américain : Vous les français, vous mangez tout le pain ?
- Le français (de mauvaise humeur): Oui.
- L’américain (après avoir fait une grosse bulle avec son
chewing-gum):
Nous aux States, on mange juste l'intérieur. La croûte, on
la met dans des containers, on les recycle en faisant des
croissants et on les vend aux français. L’américain a un
petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
- L’américain persiste : Vous mangez la confiture avec le
pain?
- Le français : Oui.
- L’américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et
d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et
continue a mâcher): Nous pas. Aux states, on mange des
fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les
pépins et les restes dans un container, on les recycle en
faisant de la confiture et on la vend aux français.
- Le français demande alors : Faites-vous l'amour aux
Etats-Unis ?
- L’américain : yeah bien sur, très souvent dit-il avec un
large sourire.
- Le français : Et que faites-vous des préservatifs utilises
?
- L’américain Et bien comme tout le monde, on les jette.
- Le français : Pas nous. Une fois utilisés, on les recycle
dans des containers, on en fait du chewing-gum et on le vend
aux américains...
--------------------
Histoire reçue d'un ami!!
Dans un hôtel à Paris, un français prend tranquillement son
petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et
confiture. Un touriste américain mâchant son chewing-gum
s'installe en face de lui. Bien que le français l'ignore,
l'américain engage la conversation :
- L’américain : Vous les français, vous mangez tout le pain ?
- Le français (de mauvaise humeur): Oui.
- L’américain (après avoir fait une grosse bulle avec son
chewing-gum):
Nous aux States, on mange juste l'intérieur. La croûte, on
la met dans des containers, on les recycle en faisant des
croissants et on les vend aux français. L’américain a un
petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
- L’américain persiste : Vous mangez la confiture avec le
pain?
- Le français : Oui.
- L’américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et
d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et
continue a mâcher): Nous pas. Aux states, on mange des
fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les
pépins et les restes dans un container, on les recycle en
faisant de la confiture et on la vend aux français.
- Le français demande alors : Faites-vous l'amour aux
Etats-Unis ?
- L’américain : yeah bien sur, très souvent dit-il avec un
large sourire.
- Le français : Et que faites-vous des préservatifs utilises
?
- L’américain Et bien comme tout le monde, on les jette.
- Le français : Pas nous. Une fois utilisés, on les recycle
dans des containers, on en fait du chewing-gum et on le vend
aux américains...
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Histoire reçue d'un ami!!
En Ecosse, un homme a été arrêté pour attentat à la pudeur... parce qu'il s'épongeait le front avec son kilt.[Coluche]
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de Jameslol le Jeu Sep 21, 2006 13:20
"Marie, la mère de Jésus était inquiète. Son fils, âgé de 30 ans, n'avait jamais touché à une femme et en tant que mère, elle se devait d'y trouver remède. Un jour, apercevant Marie-Madeleine qui l’avait son linge au puits du village, elle lui demanda de lui rendre un petit service. Marie lui demanda si elle pouvait passer une nuit avec Jésus. Comme Marie-Madeleine aimait bien ce genre de chose et qu'elle adorait Jésus, elle accepta.
Le soir venu, elle se présente donc à la maison de Marie et celle-ci, l'envoi dans la chambre avec Jésus. Marie ferme la porte et va s'installer devant une tasse de café à la cuisine. Le temps passe et seulement après dix ou quinze minutes, Marie aperçoit Marie-Madeleine qui sort de la chambre en hurlant. Elle franchit la porte de la maison et s'en va au loin, scandalisée et épouvantée.
Marie, se demandant ce qui a bien pu se passer, entre dans la chambre de Jésus et s'approche de lui.
- Jésus, dit-elle. Peux-tu bien me dire ce que tu as fait à Marie-Madeleine pour qu'elle sorte de la maison épouvantée ?
Jésus lui fait signe de venir s'asseoir près de lui, sur le lit. Marie s'assit donc juste à ses côtés. Il lui explique.
- Marie-Madeleine est entrée et elle s'est assise à côté de moi. Ensuite, elle a mise sa main sur mes genoux. J'ai fait pareil.
Marie lui fit signe de continuer.
- Ensuite, elle a glissé sa main le long de ma cuisse. J'ai fait pareil.
Marie lui demande de poursuivre...
- Ensuite, dit-il, elle a mise sa main entre mes jambes. J'ai fait pareil.
Marie, le regarde tendrement.
- Tu sais, dit-elle, jusqu'à maintenant tout va bien. C'est quoi le problème ?
Jésus la regarde et lui dit :
- Bien, quand j'ai vu qu'elle était amputée, je l'ai guéri !
Le soir venu, elle se présente donc à la maison de Marie et celle-ci, l'envoi dans la chambre avec Jésus. Marie ferme la porte et va s'installer devant une tasse de café à la cuisine. Le temps passe et seulement après dix ou quinze minutes, Marie aperçoit Marie-Madeleine qui sort de la chambre en hurlant. Elle franchit la porte de la maison et s'en va au loin, scandalisée et épouvantée.
Marie, se demandant ce qui a bien pu se passer, entre dans la chambre de Jésus et s'approche de lui.
- Jésus, dit-elle. Peux-tu bien me dire ce que tu as fait à Marie-Madeleine pour qu'elle sorte de la maison épouvantée ?
Jésus lui fait signe de venir s'asseoir près de lui, sur le lit. Marie s'assit donc juste à ses côtés. Il lui explique.
- Marie-Madeleine est entrée et elle s'est assise à côté de moi. Ensuite, elle a mise sa main sur mes genoux. J'ai fait pareil.
Marie lui fit signe de continuer.
- Ensuite, elle a glissé sa main le long de ma cuisse. J'ai fait pareil.
Marie lui demande de poursuivre...
- Ensuite, dit-il, elle a mise sa main entre mes jambes. J'ai fait pareil.
Marie, le regarde tendrement.
- Tu sais, dit-elle, jusqu'à maintenant tout va bien. C'est quoi le problème ?
Jésus la regarde et lui dit :
- Bien, quand j'ai vu qu'elle était amputée, je l'ai guéri !
En Ecosse, un homme a été arrêté pour attentat à la pudeur... parce qu'il s'épongeait le front avec son kilt.[Coluche]
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de Jameslol le Jeu Sep 21, 2006 13:21
C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner
chez des gens à 4 Heures du matin. L'homme de la maison se lève et demande :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L’autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre...
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit : Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non
là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit :
- Eh mec je vais te pousser, tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire !
chez des gens à 4 Heures du matin. L'homme de la maison se lève et demande :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L’autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre...
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit : Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non
là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit :
- Eh mec je vais te pousser, tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire !
En Ecosse, un homme a été arrêté pour attentat à la pudeur... parce qu'il s'épongeait le front avec son kilt.[Coluche]
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de Jameslol le Jeu Sep 21, 2006 13:21
Un corbeau sur un arbre perché était en train de se pogner le cul. Un lièvre vint à passer et demande au corbeau :
- Que fais-tu là corbeau ?
- Je me pogne le cul, dit celui-ci.
- Puis-je me le pogner avec toi ? dit le lièvre.
- Bien sur, tu n'as qu'à monter me rejoindre au haut de cet arbre ! s'exclama le corbeau.
Le lièvre s'exécuta mais à un mètre du sol il dérapa et tomba par terre.
- Je crois que je vais me le pogner au pied de l'arbre étant incapable d'aller te rejoindre, dit le lièvre.
Soudain, un loup vint à passer et vit le lièvre en train de se pogner le cul au pied de l'arbre. D'un habile coup de dent, il attrapa le lièvre et le dévora.
La morale de cette histoire : Si dans la vie t'a le gout de rien faire et de te pogner le cul, t'es mieux d'être haut placé...!
- Que fais-tu là corbeau ?
- Je me pogne le cul, dit celui-ci.
- Puis-je me le pogner avec toi ? dit le lièvre.
- Bien sur, tu n'as qu'à monter me rejoindre au haut de cet arbre ! s'exclama le corbeau.
Le lièvre s'exécuta mais à un mètre du sol il dérapa et tomba par terre.
- Je crois que je vais me le pogner au pied de l'arbre étant incapable d'aller te rejoindre, dit le lièvre.
Soudain, un loup vint à passer et vit le lièvre en train de se pogner le cul au pied de l'arbre. D'un habile coup de dent, il attrapa le lièvre et le dévora.
La morale de cette histoire : Si dans la vie t'a le gout de rien faire et de te pogner le cul, t'es mieux d'être haut placé...!
En Ecosse, un homme a été arrêté pour attentat à la pudeur... parce qu'il s'épongeait le front avec son kilt.[Coluche]
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de Jameslol le Jeu Sep 21, 2006 13:22
J'ai découvert ces générateurs il y a environ 5 ans, je les ai recherchés tout exprès pour vous !
Pour sortir un propos brillant MAIS totalement abscond à la machine à café et endormir votre chef...LE PIPOTRON
http://www.w3perl.com/fun/management/pipotron.html
Pour déclarer votre flamme épistolairement sans mal ...LE POETRON et LE DECLARATRON
http://eleves.mines.u-nancy.fr/~charronf/Poetron.htm
http://www.rigoler.com/Blagues5/mouline ... tron.shtml
Et celui qui est à mourir de rire, pour trouver une excuse bidon pour excuser votre retard sans peine...L'EXCUSOTRON
http://www.rigoler.com/Blagues5/mouline ... otron.html
Enjoy !
Pour sortir un propos brillant MAIS totalement abscond à la machine à café et endormir votre chef...LE PIPOTRON
http://www.w3perl.com/fun/management/pipotron.html
Pour déclarer votre flamme épistolairement sans mal ...LE POETRON et LE DECLARATRON
http://eleves.mines.u-nancy.fr/~charronf/Poetron.htm
http://www.rigoler.com/Blagues5/mouline ... tron.shtml
Et celui qui est à mourir de rire, pour trouver une excuse bidon pour excuser votre retard sans peine...L'EXCUSOTRON
http://www.rigoler.com/Blagues5/mouline ... otron.html
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En Ecosse, un homme a été arrêté pour attentat à la pudeur... parce qu'il s'épongeait le front avec son kilt.[Coluche]
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