Un beau matin, un gamin demande à son père:
- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes, s'il-te-plaît. Papa, dis-moi comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour! Voici donc ce qu'il faut que tu saches :
- Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait...
Forum et discussions
Dialoguer librement sur les forums de discussions
QUE POUR RIRE ....
Je jette 500 francs
de Fredo le Ven Nov 17, 2006 02:53
C'est une secrétaire qui se fait interpeller par son patron .
Il lui demande: "Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 francs par terre et si vous les ramassez avant que j'ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous".
La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Il lui dit: "Essayons pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon".
Alors il prend un billet de 500 francs, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et, cette fois-ci, il a même pas le temps d'ouvrir sa braguette.
Il lui dit : "C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon".
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur!
Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy.
Affolé, le mari lui demande : "Ben qu'est-ce qui t'arrive ?".
Sa femme lui répond alors: "Ben, mon patron, m'a appelé et il a jeté 500 francs par terre".
Le mari : "Et t'as pas réussi comme hier ?".
Sa femme : "J'aurais pu si c'était pas en pièces d'1 franc"
...
Il lui demande: "Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 francs par terre et si vous les ramassez avant que j'ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous".
La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Il lui dit: "Essayons pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon".
Alors il prend un billet de 500 francs, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et, cette fois-ci, il a même pas le temps d'ouvrir sa braguette.
Il lui dit : "C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon".
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur!
Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy.
Affolé, le mari lui demande : "Ben qu'est-ce qui t'arrive ?".
Sa femme lui répond alors: "Ben, mon patron, m'a appelé et il a jeté 500 francs par terre".
Le mari : "Et t'as pas réussi comme hier ?".
Sa femme : "J'aurais pu si c'était pas en pièces d'1 franc"
...
[center]
[/center]
[/center]-
Fredo - Super posteur
- Messages: 310
- Inscription: Lun Oct 11, 2004 23:37
- Localisation: Sanguinet (40)
de Jameslol le Sam Nov 18, 2006 03:10
Fredo dans le retour, bien balancé l'ami 
[center]
[/center]
En Ecosse, un homme a été arrêté pour attentat à la pudeur... parce qu'il s'épongeait le front avec son kilt.[Coluche]
-
Jameslol - Esprit suprême
- Messages: 6795
- Inscription: Sam Sep 17, 2005 17:38
- Localisation: Visé
J'ai froid silence, viendrez vous me réchauffer 
Moscou, Caserne Octobre Rouge....
de Fredo le Mer Nov 22, 2006 00:24
Moscou, Caserne Octobre Rouge, à l'appel de 6H du matin. Le Colonel :
- Tous en rangs par 8, au fond de la cour ! Préparez-vous à l'appel....
- IVANOV ?
- DA !
- Levez la main droite au niveau de l'épaule Ivanov s'exécute....
- Levez le pied gauche... c'est bon, avancez.
Ivanov s'avance péniblement à cloche pied ...
- PETROV ?
- DA !
- Levez la main gauche. Pliez le coude.... le pied gauche en l'air... mouais OK, avancez !
Petrov sautille vers son camarade...
- MARKOV ?
- DA !
- Les bras au dessus de la tête... les jambes en position "fleur de lotus"..... OK avancez !
Markov rampe à grand peine vers les autres.... Puis suit un autre, et un autre, toujours dans des positions plus
bizarres.... A ce moment intervient un 2eme classe qui chuchote à l'oreille du Colonel:
- Mon Colonel, le Général Joukov pour vous au telephone...
- Putain, c'est pas vrai... c'est toujours quand on est en train de gagner au Tétris qu'on vient vous faire chier...
- Tous en rangs par 8, au fond de la cour ! Préparez-vous à l'appel....
- IVANOV ?
- DA !
- Levez la main droite au niveau de l'épaule Ivanov s'exécute....
- Levez le pied gauche... c'est bon, avancez.
Ivanov s'avance péniblement à cloche pied ...
- PETROV ?
- DA !
- Levez la main gauche. Pliez le coude.... le pied gauche en l'air... mouais OK, avancez !
Petrov sautille vers son camarade...
- MARKOV ?
- DA !
- Les bras au dessus de la tête... les jambes en position "fleur de lotus"..... OK avancez !
Markov rampe à grand peine vers les autres.... Puis suit un autre, et un autre, toujours dans des positions plus
bizarres.... A ce moment intervient un 2eme classe qui chuchote à l'oreille du Colonel:
- Mon Colonel, le Général Joukov pour vous au telephone...
- Putain, c'est pas vrai... c'est toujours quand on est en train de gagner au Tétris qu'on vient vous faire chier...
[center][/center]
[/center]-
Fredo - Super posteur
- Messages: 310
- Inscription: Lun Oct 11, 2004 23:37
- Localisation: Sanguinet (40)
de Fredo le Jeu Nov 23, 2006 00:22
Les perles du standard Renault Assistance
Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.
......
Ma voiture a perdu les eaux.
......
Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne, je ne sais pas du tout ou est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur?
......
On a essayé de violer ma Clio.
......
Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?
......
Ma voiture est née en 1995.
......
...avec un " F " comme dans " farmacie ".
......
J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité
......
J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne, je ne comprends pas ?
......
Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur.
- Ça m'embêterait beaucoup d'être dépanné de suite.
......
(Standard) : - Avez-vous la plaque d'immatriculation
(Cliente) : - Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la dévisser.
......
(Une cliente) : Alors, je vous explique: j'ai roulé toute la matinée sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence.
Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage.
Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou!
......
Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne.
......
(Standard) : - Est-ce que le véhicule roule ?
(Client) : - Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.
......
La voiture est tombée dans les pommes.
......
Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ?
......
(Une jeune femme) : - Mon immatriculation, c'est avec un " Z " comme "Zob".
......
Ma voiture a été agressée.
......
(Standard) : - Vous êtes à la GMF
(Client) : - Non! Je suis à la Porte d'Orléans.
......
(D'un vieux monsieur) : - On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche..
Moi, j'parle pas à d'la musique!
......
(Standard) : - Vous avez une garantie sur cette voiture ?
(Client) : - Oh sûrement! Je l'ai achetée neuve !
(Standard) : - Quand ?
(Client) : - il y a 9 ans
......
(Client) : - J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture..
(Standard) : - On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
(Client) : - Ah non! Non! Je suis pressé. Trouvez une autre solution!
......
C'est pour une dépannation
......
J'ai déjà fait appel à René Assistance.
......
J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion.
......
Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon pouêt-pouêt est en panne.
......
C'est ma tête d'allumeur qui est fêlée.
......
(D'une vieille dame) : - J'ai fait un faux mouvement avec mon pot
d'échappement...
......
(Standard) : - Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plaît ?
(Client) : - 31
S : - Et la suite ?
C : - Ah? Vous voulez tous les chiffres?
......
(Standard) : - Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît?
(Client un peu énervé) : - Une merde !
(Standard : prudent) : - Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
(Client) : - Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!!!!!!
Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.
......
Ma voiture a perdu les eaux.
......
Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne, je ne sais pas du tout ou est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur?
......
On a essayé de violer ma Clio.
......
Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?
......
Ma voiture est née en 1995.
......
...avec un " F " comme dans " farmacie ".
......
J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité
......
J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne, je ne comprends pas ?
......
Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur.
- Ça m'embêterait beaucoup d'être dépanné de suite.
......
(Standard) : - Avez-vous la plaque d'immatriculation
(Cliente) : - Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la dévisser.
......
(Une cliente) : Alors, je vous explique: j'ai roulé toute la matinée sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence.
Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage.
Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou!
......
Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne.
......
(Standard) : - Est-ce que le véhicule roule ?
(Client) : - Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.
......
La voiture est tombée dans les pommes.
......
Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ?
......
(Une jeune femme) : - Mon immatriculation, c'est avec un " Z " comme "Zob".
......
Ma voiture a été agressée.
......
(Standard) : - Vous êtes à la GMF
(Client) : - Non! Je suis à la Porte d'Orléans.
......
(D'un vieux monsieur) : - On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche..
Moi, j'parle pas à d'la musique!
......
(Standard) : - Vous avez une garantie sur cette voiture ?
(Client) : - Oh sûrement! Je l'ai achetée neuve !
(Standard) : - Quand ?
(Client) : - il y a 9 ans
......
(Client) : - J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture..
(Standard) : - On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
(Client) : - Ah non! Non! Je suis pressé. Trouvez une autre solution!
......
C'est pour une dépannation
......
J'ai déjà fait appel à René Assistance.
......
J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion.
......
Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon pouêt-pouêt est en panne.
......
C'est ma tête d'allumeur qui est fêlée.
......
(D'une vieille dame) : - J'ai fait un faux mouvement avec mon pot
d'échappement...
......
(Standard) : - Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plaît ?
(Client) : - 31
S : - Et la suite ?
C : - Ah? Vous voulez tous les chiffres?
......
(Standard) : - Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît?
(Client un peu énervé) : - Une merde !
(Standard : prudent) : - Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
(Client) : - Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!!!!!!
[center][/center]
[/center]-
Fredo - Super posteur
- Messages: 310
- Inscription: Lun Oct 11, 2004 23:37
- Localisation: Sanguinet (40)
-
Fredo - Super posteur
- Messages: 310
- Inscription: Lun Oct 11, 2004 23:37
- Localisation: Sanguinet (40)
Qui est en ligne
Utilisateurs parcourant ce forum: Aucun utilisateur enregistré et 0 invités
