Forum et discussions

[papicool]

C'est un gosse qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête énoooorrmmme, (une grosse tête quoi!).
Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir:
" - Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé? T’en as une tête aujourd'hui!
Le petit garçon de répondre:
- Ben c'est hier, j'était dans mon jardin, et y avait une guêpe.
Les autres gosses:
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille!!
- Ben non, c'est mon père, il avait la pelle..."
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[papicool]

Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture.

Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrête et lui dit :
"Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire?".
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé.

Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir.

Elle se relance donc de plus belle, au moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui dit : "Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule ?".

Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché.

Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir.

Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite. Une troisième fois, le vieil homme surgit au moment ou elle passe devant sa chambre, mais cette fois il est complètement nu, et en pleine érection (vive le Viagra !).

La vieille dame le regarde alors et s'écrie : "Oh non, pas l'alcootest !!!"

[Fredo]

hyper cool papi.

[papicool]

Preuve du réchauffement climatique :

[silence]

La vieille dame le regarde alors et s'écrie : "Oh non, pas l'alcootest !!!"

[papicool]

Une blonde (encore !) voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur.
Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.

La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km.

Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

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[papicool]

Deux chiens, un berger Allemand et un Pékinois, sont dans la salle d’attente du vétérinaires et discutent en attendant leur tour.
Le berger Allemand demande au Pékinois :

-Tu viens pour quoi ?
-Ben, dit le Pékinois, je ne sais pas ce qui m’a pris, sans doute la pleine lune, un coup de folie sexuelle, j’ai sauté sur tout : le chat, les poules dans la cour et même le nounours du petit ...
-Et alors ? dit le berger Allemand.
-Ma maîtresse va me les faire couper ! et toi, tu es là pour quoi ?
-Comme toi, sans doute aussi la pleine lune; ma maîtresse était penchée en avant pour nettoyer la baignoire, et crac, je n’ai pas pu résister !




-Ha bon, et elle va te les faire couper à toi aussi?
-Non, non, moi c’est seulement pour les griffes !

[Jameslol]

Excellentes papicool

[papicool]

Un jeune couple, follement amoureux, rentre de faire des emplettes de dernière minute, la veille de leur mariage, lorsque leur voiture est happée par un camion. La mort est instantanée.

Au paradis, ils remplissent les formulaires d'usage devant Saint Pierre.

- Nous devions nous marier demain. Serait-il possible que nous nous épousions au ciel?
Saint Pierre devint songeur :
- A ma souvenance, il n'y a jamais eu de mariage au ciel.
Laissez-moi en discuter avec Dieu.

Quelques jours plus tard ils sont invités à rencontrer Dieu :
- Vous voulez vraiment vous épouser ?
- Ah, oui, Seigneur, répondirent-ils en choeur. Nous nous aimons tellement.
- Revenez me voir dans cinq ans. Si vous souhaitez toujours vous marier, je verrai ce que je pourrai faire pour vous.

Ils attendirent cinq ans, ce qui leur parut une éternité.
Toujours de plus en plus amoureux l'un de l'autre, ils se représentèrent chez Dieu qui leur dit :
- Écoutez, si vous tenez toujours à vous marier, attendez que je vous fasse signe. Il faut être patients.
- Merci Seigneur, dirent-ils, cachant mal leur déception.

Ils attendirent encore cinq ans, puis, un jour, un messager vint leur dire de se présenter devant Dieu...
- Vous désirez toujours vous épouser? Leur demanda-t-il.
- Plus que jamais, mon Dieu.
- Nous allons faire le nécessaire.
Une semaine plus tard, il se marièrent puis retournèrent, comblés, sur leur nuage.

Quelques années plus tard ils se présentèrent à nouveau devant Dieu :

- Le mariage n'est pas tout à fait ce à quoi nous nous attendions.
Nous vous serions reconnaissants si vous acceptiez que nous divorcions...

- QUOI! dit Dieu! Son visage durcit.

Les nuages s'entrechoquent et les éclairs zèbrent le ciel.
Pas question! J'ai mis plus de dix ans avant de trouver un prêtre au paradis!
Avez-vous une idée du temps qu'il me faudrait pour trouver un AVOCAT?

[papicool]

[center]
Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.

- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.

- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ?
Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en
terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine
pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai,
toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !

Elle court alors voir sa mère et lui dit
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Et combien ?
- 1 mètre 71.
-Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort!
- Tu as eu un F en sexe et çà, ce n’est vraiment pas une bonne note!!!

[papicool]

Mobilisez vous pour les sans papiers!
Ne soyez pas indifférents,
dites vous que celà pourrait vous arriver...
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[papicool]

Prochainement, collecte de vêtements pour les pauvres.
Soyez généreux. Ne les laissez pas en guenilles!

Si vous ne pouvez pas donner, ayez du coeur, adoptez un pauvre ...
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[Jameslol]

[papicool]

Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est "quitte"!

[L_Amerloque]