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blagues coquine
de mingo le Ven Juin 08, 2007 12:28
Un représentant de commerce frappe à une porte et tombe sur Toto:
- Bonjour mon petit, est-ce que ta maman est à la maison?
- Oui, elle est dans le jardin en train de se faire mettre par le bouc
- QUOI?! Tu racontes n'importe quoi petit. Et tu devrais avoir honte de parler comme ça de ta mère!
- Ben venez voir par vous même...
Alors le vendeur suit Toto dans le jardin et, effectivement, le spectacle qui s'offre à ses yeux est conforme aux dires du petit garçon... Atroce! Du coup le vendeur demande:
- Mais dis-moi petit, ta mère n'a pas peur de tomber enceinte?
Et Toto répond:
- N-n-n-n-o-o-o-o-o-o-o-o-n-n-n-n
- Bonjour mon petit, est-ce que ta maman est à la maison?
- Oui, elle est dans le jardin en train de se faire mettre par le bouc
- QUOI?! Tu racontes n'importe quoi petit. Et tu devrais avoir honte de parler comme ça de ta mère!
- Ben venez voir par vous même...
Alors le vendeur suit Toto dans le jardin et, effectivement, le spectacle qui s'offre à ses yeux est conforme aux dires du petit garçon... Atroce! Du coup le vendeur demande:
- Mais dis-moi petit, ta mère n'a pas peur de tomber enceinte?
Et Toto répond:
- N-n-n-n-o-o-o-o-o-o-o-o-n-n-n-n
le rève n'abouti a rien , l'action a tout
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de mingo le Ven Juin 08, 2007 12:37
Dans un bus, un type dit à une jeune femme: Je vous donne 100 francs si vous écartez les genoux. La femme lui dit: OK, mais pour 500 francs je peux vous montrer où j'ai eu ma césarienne. D'accord. Attendez un instant. Le bus passe devant une clinique: Vous voyez cette clinique, au troisième étage, la fenêtre de gauche avec un balcon? C'est là que j'ai eu ma césarienne!
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de mingo le Dim Juin 10, 2007 02:41
L'amour c'est comme les Maths: les baisers s'additionnent, les vêtements s'ôtent, les jambes se divisent et les êtres se multiplient. 
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ça cogite dur
de mingo le Lun Juin 11, 2007 18:57
Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont a la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.Avec un air confiant, le sourire du tombeur aux lèvres, il se penche vers elle en souriant, une main accolée contre le mur (très important pour la suite de l'histoire !!!) et lui dit :
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
- Es-tu malade? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez! Qui va nous voir à cette heure? Demande-t-il d'une voix haletante.
- Non, s'il te plait. Imagines-tu si on se fait prendre? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- PAS QUESTION !! C'est trop risqué !...
Lui de plus en plus excité !!! :
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaîîîîîîît, je t'aime tellement ?!?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Oh ouiiiii tu peux! Tu peeeeeux! S'il te plaîîîîîîîît ?
- Non, non et non. Je ne peux tout simplement PAS.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque, le souffle court, l'œil lubrique, le rut animal transparaissant de plus en plus dans sa voix. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la sœur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire que, soit tu lui fais sa pipe, soit moi je la lui fais, et qu'en cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone !!!
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
- Es-tu malade? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez! Qui va nous voir à cette heure? Demande-t-il d'une voix haletante.
- Non, s'il te plait. Imagines-tu si on se fait prendre? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- PAS QUESTION !! C'est trop risqué !...
Lui de plus en plus excité !!! :
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaîîîîîîît, je t'aime tellement ?!?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Oh ouiiiii tu peux! Tu peeeeeux! S'il te plaîîîîîîîît ?
- Non, non et non. Je ne peux tout simplement PAS.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque, le souffle court, l'œil lubrique, le rut animal transparaissant de plus en plus dans sa voix. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la sœur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire que, soit tu lui fais sa pipe, soit moi je la lui fais, et qu'en cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone !!!
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de mingo le Lun Juin 11, 2007 19:02
Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit qu'en 2 mois elle n'a pas été réglée. La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... et bien sa fille est enceinte. Cris, pleurs, larmes...
- C'est qui le porc ? Allez je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc etc...
La gamine, une fois seule, prend son téléphone et fait un appel.
Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison. En sort un type grisonnant, bien habillé, qui s'assoit entre le père et la mère.
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Alors, moi je ne peux pas l'épouser car j'ai déjà une autre situation familiale. Mais si c'est une fille qui naît, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros. Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros. Si ce sont des jumeaux une usine et 250.000 Euros chacun. Et si elle perd l'enfant...
A ce moment le père, qui jusque là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
- Tu la rebaises. [/img]
- C'est qui le porc ? Allez je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc etc...
La gamine, une fois seule, prend son téléphone et fait un appel.
Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison. En sort un type grisonnant, bien habillé, qui s'assoit entre le père et la mère.
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Alors, moi je ne peux pas l'épouser car j'ai déjà une autre situation familiale. Mais si c'est une fille qui naît, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros. Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros. Si ce sont des jumeaux une usine et 250.000 Euros chacun. Et si elle perd l'enfant...
A ce moment le père, qui jusque là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
- Tu la rebaises.
[/img]le rève n'abouti a rien , l'action a tout
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