Forum et discussions

[mingo]

Sur un chantier, 3 maçons portugais (pléonasme?) pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, et leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net !
Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui finalement et heureusement, prend bien.
Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une visite de courtoisie.
Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.
"Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ?" "Ma yé fait de la rééducassionne"

Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se masturber.
"Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais ?"
"Ma yé fait de la rééducassionne"
Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière.
"Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais?"
"Ma yé fait de la rééducassionne, mé moi, y'avais une moutouelle !!"

[mingo]

A quel temps sont les verbes suivants : "Ils ne voulurent pas d'enfant, mais en eurent deux."


- Au préservatif imparfait

[mingo]

Lors d’un sauvetage, 11 rescapés étaient suspendus à la corde qui les reliait à un hélicoptère 10 étaient des hommes, et il y avait … UNE femme parmi eux.
La corde commençait à rompre … ils étaient tous d’accord sur le fait qu’il y avait une personne en trop sur cette corde prévue pour dix !
Très rapidement l’un d’eux devait impérativement se laisser tomber dans le vide, pour sauver les autres … sinon … ils tomberaient TOUS !
Personne ne pouvait se décider …
Finalement, la femme prit la parole et dit qu’elle donnerait sa vie pour sauver ses amis, car le destin des femmes est de : servir les hommes, servir leurs enfants, et se sacrifier chaque jour face au sexe supérieur pour assurer le bonheur de celui-ci !

Et quand elle eut terminé son discours tous les hommes …



APPLAUDIRENT !!!!!!!

[mingo]

Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la fairejouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2minutes pour respirer. La femme accepte, ils secouchent, et vers la 15e fois la femme n'en peutplus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allumela lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagré
-able et mal rasé.
- Qui êtes-vous ??? demande la femme, affolée, Et
où est le petit bonhomme avec des lunettes ???
- Celui qui vend les billets ?

[silence]

Pour toi Mingo, parce que tu restes bien sage quand même

[mingo]

merci ma ptite silence que jaime trés fort

[silence]

Ben, il s’est caché où .... notre petit bout de Mingo ?
Y sait plus où donner de la 'tète' ....




Aujourd’hui, c’est ton anniversaire, faut souffler les bougies




Mingo

[L_Amerloque]

Mingoooo
J'ai décidée de venir t'aider un tit peu
Tu semble avoir déserté la place
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute
surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé...
Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne:
- Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ?
- C'est un p'tit robinet pour faire pipi
- Ah bon ? mais moi j'en ai pas ??
- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est
normal tu sais..
- Ah bon ben et toi , maman ?
- Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine
- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet
Et Toto , qui l'avait pas ouverte jusque là , de dire
- Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché: j'ai vu la bonne qui soufflait dedans...

[L_Amerloque]

Et de 2....

Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :'C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste.'
Mingooooooooooo té ou ?

[mingo]

me revoilou
mingo le retourd
Un homme d'affaire rentre de voyage plus tôt que prévu.
Il trouve sa femme au lit, nue, avec un type, la tête posée sur ses seins.
- Qu'est-ce que vous faites là ? demande le mari.
- Chut ! J'écoute la musique...
- Quelle musique ?
Il se penche et pose son oreille sur la poitrine de sa femme.
- Je n'entends rien, il n'y a pas de musique !
- Evidemment, fait l'autre. Votre prise n'est pas enfoncée !

[mingo]

Un homme rentre chez lui le vendredi soir, le visage défait, et dit à son épouse :
- J'ai des problèmes....
- Je sais, répond sa femme.
- Je me suis accroché avec le Boss.....
- Je sais.
- Il m'a viré...
- Je sais.
- Mais comment tu le sais ?
- Il me l'a dit.
- Il te l'a dit ce fumier ! Qu'il aille se faire baiser !
- C'est fait. Tu reprends ton travail lundi.....

[mingo]

La scène se passe dans un temple Shaolin.

Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la
différence entre une perle et une femme ?

Le Maître :
- La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.

Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !

Le Maître (avec un mince sourire ):
- En effet, petit scarabée, ces femmes là sont des perles !

[mingo]

de trés gros bisous a toi l'amerloque
tu nous avais quitter, tu ma manquer

[mingo]

merci silence pour mon anniversaire
tu y a penser et sa me fait chaud au coeur

[mingo]

Deux prostituées dans un ascenseur :
- Dis donc, tu ne trouves pas que ca sent le sperme ici ?
- Ouais. Excuses-moi, j'ai rote.